Анекдоты про службу! Страница 6.
— Сегодня по гороскопу мне пообещали продвижение по службе, улучшение материального положения и романтическую встречу... — Всё бы ничего — но мне еще пятерик строгача тянуть.
— Алло! Служба спасения?! ПОМОГИТЕ! Мой друг накурился, сел в стиральную машину и... уехал... — А ты не успел попрощаться? Садись на пылесос и догоняй!!!
Маленький мальчик звонит в службу спасения. — Алло, у нас в лифте дяденька с тетенькой застряли. Судя по стонам, тетенька раненая.
Пограничный пес Проглот удрал с заставы в столовую ближайшего села и заявил, что намерен там проходить альтернативную службу.
Вышли трое из церкви после службы, знакомятся. — Я Петр, но я не святой. — Я Павел, но я не апостол. — А я Мария, но я... уж не знаю, что и сказать.
Заходит поздно вечером одна соседка к другой: — Слушай, не в службу, а в дружбу, одолжи скалку на полчаса. — Не могу, сама мужа жду!
Отслужив срочную службу в армии, солдат вернулся в родную деревушку. Все, естественно, обступили его и давай вопросами засыпать: что там, где там, как там. Солдат и рассказывает: — Армия — это дебилизм! — Это почему же? — удивились жители деревни. — Завтра узнаете. В четыре часа утра в деревне раздался колокольный звон. Все сельчане сбежались. Стоят в исподнем, сонные, ругаются. Выходит солдат и говорит: — Значит так: мы с батей идем за дровами, остальным — разойтись!
— Товарищи офицеры! Это полная бесхозяйственность! Выглянул я с утра, а в автопарке из бензовоза течет бензин! Целый день смотрел — никто кран не повернул, а ведь там целая служба! Это полная бесхозяйственность! — Да кстати, а кто мне может доложить остался бензин в бензовозе или весь вытек?
— Продлили возраст нахождения на гос службе! Верховной Радой голосовано по дружбе, Чтоб дать возможность Коле Янычу Пахло. — Хоть ДО смерти пилить бюджетное бабло!
Я бы хотел, чтобы моя жена работала в какой—нибудь секретной службе. Тогда бы она не имела права рассказывать мне, что у них было сегодня на работе.
Закончив службу, священник объявил: — В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чем пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка. В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил: — Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки. Почти все присутствующие подняли руки. — Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. У Марка нет семнадцатой главы.
Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.
Кризис дошел до спорта: — У спортсменов нет денег купить допинг у антидопинговой службы, приходится бодяжить самим. Вот и попадаются.
— Добрый вечер, молодые люди! Разрешите представиться. Патрульно—постовая служба, сержант Горленко. Колющие, режущие предметы имеются? — Нет! — Обидно! Может, у вас наркотики есть? — Да вам уже, наверное, хватит, товарищ сержант!
Молодой человек старался получить освобождение от призыва, ссылаясь на близорукость. Он представил справку от окулиста и даже привел на призывную комиссию свою невесту, чтобы она подтвердила его физический недостаток. — Увидев невесту, комиссия тотчас освободила молодого человека от воинской службы по причине его чрезвычайно слабого зрения.