Анекдоты про служащих!

Начальник спрашивает у служащего: — Вы не идете на похороны вашей тещи? — Hет, мне нужно работать. Как говорится, делу время, потехе час.

Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом: — И что, все мои деньги исчезли? Служащий банка с улыбкой отвечает: — Да нет, что вы! Деньги не могут бесследно исчезнуть! Просто теперь они у кого—то другого...

Мелкий служащий ушел с работы на полчаса раньше, приходит домой, чует неладное, видит в щелку двери жену в объятиях шефа, убегает обратно в контору, с облегчением: — Уф, чуть не засыпался...

Шеф вызвал к себе молодого служащего, недавно принятого на работу. — Вы нас не устраиваете, — сказал он. — С завтрашнего дня я вас освобождаю от работы. — В таком случае освободите меня с сегодняшнего дня. Я должен присутствовать на похоронах. — На чьих похоронах? — На ваших.

Служащий — шефу: — Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса.

Приходит старушка в банк, снимает все деньги со счёта, уходит. Через пять минут возвращается и снова кладет всё на счёт. — Зачем? — спрашивает служащий. — Да я, сынок, пересчитала только...

Проститутка сдает деньги в парижский банк. — Мадам, — говорит ей служащий, — пардон, но эти деньги фальшивые! — Боже мой, — кричит она, — выходит, меня изнасиловали!

Служащий, только что получивший зарплату, бухгалтеру: — Вы мне недодали 20 долларов! — Все правильно, зато в прошлый раз вам дали на 20 долларов больше, что же вы тогда молчали? — Потому что если вы один раз ошиблись, на это еще можно закрыть глаза, но два — это уже слишком!

Шеф — своему служащему: — Это безобразие, Браун. Опять вы спите на работе. Для этого у вас есть время дома. — Время — да. Но ведь требуется еще и тишина.

Двое служащих некоего учреждения ведут беседу. — Понимаешь, — восклицает один из них, я очень расстроен. Дело в том, что я во сне разговариваю! — Ну и что здесь особенного? Это присуще многим. — Я знаю!.. Но вся беда в том, что это вызывает смех у других моих товарищей, с которыми я работаю!

Разговор в курилке банка. Первый служащий: — Я себя плохо чувствую, если у меня с собой нет хотя бы пятидесяти долларов. Второй служащий: — А я себя плохо чувствую, если у меня нет с собой хотя бы 10 тысяч долларов. Первый служащий: — А они у тебя когда—нибудь были?! Второй служащий: — А я когда—нибудь себя хорошо чувствовал?!!

Рабинович, решивший позаботиться о собственном погребении, приходит в похоронное бюро и интересуется тарифами: — Скажите, сколько будут стоить похороны на израильской территории? Служащий отвечает: — Сейчас подсчитаем: гроб, авиа перевозка, церемония на месте – это получается около 10000 евро. — А если без гроба? Вы же знаете, на священной земле тела хоронят в саване, а не в гробу. — Без гроба получается около 7500 евро. — А если обойтись без церемонии на месте? — Тогда это будет порядка 5000 евро. — А если я сам доставлю туда покойника?

— Скажите, мсье, Вы не могли бы уменьшить мне жалование? — спрашивает мелкий служащий своего начальника. — Да, но зачем Вас это нужно? — изумляется начальник. — Дело в том, мсье, что моя жена обещала развестись со мной, если я не получу прибавки к жалованию. Но я думаю, что так будет вернее.

Директор — служащему: — Из вас вышел бы прекрасный преступник. — Это почему же, шеф? — Вы не оставляете никаких следов деятельности.

Служащий — начальнику: — Если вы не прибавите мне 100$ к зарплате, я всем расскажу, что вы прибавили мне 200$.