Анекдоты про слуг! Страница 2.

Подвыпивший лорд слуге: — Джон! Вы не находите, что у этого йогурта какой—то странный вкус?! — Да, сэр. Более того, я нахожу, что у этого йогурта какое—то странное название, сэр. — Ну и какое же? — Майонез, сэр!

Шарлотта долго хвалила подруге своего супруга: и стирает, и убирает, и готовит отлично. А потом добавила, вздохнув: — Я уж было хотела развестись с ним, но сейчас так дорого нанимать слугу!

Уезжая на войну рыцарь позвал своего самого верного слугу и сказал: — Вот ключ от пояса верности моей супруги. Только тебе я могу его доверить. Поклянись, что воспользуешься им только после известия о моей смерти. — Клянусь! Но не успел рыцарь отъехать от своего замка, как его догнал слуга: — Милорд, произошла огромная ошибка! Вы мне дали не тот ключ...

Слуга обносит гостей вином, наклоняется к одному из гостей: — А что пьет ваша жена? — Мою кровь!

— Послушай хороший анекдот: приходит, значит, слуга к Брежневу в спальню, а тот помер.. — А дальше? — Дальше не помню, но начало—то каково, а?!

Граф вызывает слугу: — Милейший, завтра ко мне приезжает теща. Вот список ее любимых блюд... — Понимаю, сэр. — ...И если вы приготовите хотя бы одно из них — немедленно получите расчет!

Однажды Владимир Даль, составитель всемирно—известного словаря, сказал своему слуге: — Степан, запиши то, что я сейчас тебе продиктую. Итак, хрен — это растение со специфическим вкусом и запахом. Записал? А теперь скажи—ка мне, Степан, такую вещь: есть ли у слова "хрен" еще какие—нибудь значения? — А хрен его знает, хозяин!

Пожилой английский лорд, проснувшись утром, подходит к окну и вглядываясь туда внимательно, говорит молодому слуге: — Сегодня смог. — Поздравляю, сэр! — отвечает слуга.

Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо проходит крутая телка. Лорд говорит слуге: — Джеймс, подайте мне быстрее мою вставную челюсть, я хочу ей свистнуть.

Порудчик Ржевский просыпается утром с такого бодуна, смотрит а его слуга китель чистит обрыганый. Так что—бы не опозориться, говорит: — Выхожу вчера с кабака, а тут какой—то паяный на меня споткнулся и обделал меня, и давай убегать, я догонял — догонял его, но не смог... А слуга говорит: — Да барин, нужно было бы догнать его, а то он вам и в штаны насрал!

Англия. Слуга (соседу своего хозяина): — Мистер Джoнс передает вам привет и просит сообщить, что он застрелил свою собаку, которая воем и лаем не давала вам спать. Сосед: — Передайте мою признательность мистеру Джонсу и спросите его, не будет ли он столь любезен, чтобы отравить свою дочь или хотя бы сжечь ее пианино.

Два короля встретились за обеденным столом. Одному что—то не понравилось, и он воскликнул: — Я объявляю вам войну. Но второй на это никак не прореагировал. В это время слуга, подававший пищу торжественно произнес: — Когда я ем — я глух и нем. Это основное правило придворного застольного этикета. Вспыльчивый король примолк, а так как королевская гордость не позволяла ему повторять однажды сказанное, он молчал и после обеда. Война не состоялась.

— Какая разница между хозяином и его слугой? — Они оба курят одни и те же сигары, оба любят одно солодовый виски, однако счета иоплачивает только один из них.

Английский лорд приходит в гости к своему другу, дверь открывает слуга. Лорд говорит: — Здравствуйте, Джек. Я бы хотел увидеть мистера Джонсона. — Это невозможно, сэр, к сожалению, мистер Джонсон уехал на похороны. — Я понял, Джек. А не подскажете ли, скоро ли он вернется? — Никак нет, сэр, он уехал туда в гробу.