Анекдоты про слово! Страница 56.

Прапорщик объясняет солдатам: — По команде "становись!" все должны мгновенно занять места в строю. Больше всего не терплю опоздунов. — Разве есть такое слово? — спрашивает один из солдат. — Не нравится, студент? Тогда считайте, что я не люблю опозданцев. И попробуйте мне возразить!

Муж приходит домой голодным. — Жена, дай пожрать! — А волшебное слово? — Бегом…твою мать!

Секрет хорошей демографической обстановки в Индии и Китае состоит в том, что в китайском и хинди нет слов «Не сегодня, у меня болит голова».

— Бородулин, к доске! Стихотворение выучил? — Я… Это… Как его… — Не выучил? Садись, два! — За что? И слова не дали сказать!.. — Хорошо, начинай. — Что начинать? — Стихотворение! — Я не выучил.

Колхоз реорганизуют. А председателю жалко тепленького местечка. И подговорил он старую колхозницу выступить на общем собрании — похвалить колхозную жизнь. Ну, дали бабке Дусе слово. Она и начала: — Да я только в колхозе человеком себя почувствовала! Да я только в колхозе досыта наелась! Да я только в колхозе обулась—оделась. Да я за колхоз с крыши прыгну! Голос из зала: — Убьешься, дура! — Да и хрен с ним! Лучше уж сдохнуть, чем такую жизнь терпеть!

Во—первых, сейчас 4 утра. Во—вторых, я не посылаю, а вежливо интересуюсь, что тебе нужно в такой ранний час. А в—третьих, слово "гнида" вырвалось чисто случайно.

Взяли секретаря на работу. Шеф водит ее по офису, показывает, что где: — Это у нас принтер. — Прикольненько! — Это факс. — Прикольненько! — Это ваше рабочее место. — Прикольненько! — Скажите, а кроме прикольненько, вы другие слова знаете? — Да, «миньет»! — Прикольненько!

Янукович вызвал Хорошковского к себе и говорит: — Я за свободу слово. Даже решил учредить новый праздник «День свободы слова». — Очень мудро, Виктор Федорович. Одного дня в году им для этого вполне достаточно.

После того как мальчик узнал слово «Азарт», ему всё больше и больше хотелось узнавать новых слов.

Начальник кричит подчинённому: — Андрей, вернитесь на своё рабочее место! — А волшебное слово? — Уволю!!!

Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший!" тянет максимум на китайский игрушечный пистолет рублей за двадцать. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты!" — это уже серьёзная заявка на велосипед.

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво—дивное или чудо—чудное.

Встречаются две соседки. Одна говорит другой: — Представляешь, вчера Васька ко мне заходит, ни слова не говоря бросил меня на кровать, отимел да раз и ушёл. Зачем приходил?

Молодой покупатель старается объяснить продавцу, какую он хочет пластинку: — Вот такой у вас нет: зум—зум, зум—зум, зенг—зенг, зенг—зенг? Понимаете? — Извините, не ухватываю вашу мелодию. Может быть, вы вспомните слова? — Так это, как раз и есть слова!

Она сказала при всех, что живёт с алкоголиком. На него очень подействовали эти слова. Он приложил много усилий. Перестал пить. Преобразился. А она продолжала жить с алкоголиком.