Анекдоты про слово! Страница 54.

Последние слова учителя химии: "Дети! Этот опыт совершенно безопасен!"

В английской семье родился мальчик, который до пятнадцати лет не произнес ни слова. Однажды во время завтрака он вдруг заявил: — А гренки—то подгорели. — Что же ты раньше молчал? — удивились родители. — До сих пор всё шло нормально.

Урок родного языка в таджикской школе. — Бобо, как будет по—таджикски ВПЕРЕД? — "АГЛЫ" — Молодец! А как будет НАЗАД? — Ваааай! У нас такого слова нэт. — А как же....? — Да мы поворачиваемся и "АГЛЫ"!

— Опишите себя в двух словах. — Скромный, ох*енный.

Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: — Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв! Мать шлеп сыну подзатыльник! Сын, плача: — Это — "ДОМ"! Муж разворачивается — шлеп жене подзатыльник: — О доме, дура, нужно думать, о доме!

Урок русского языка в армянской школе. — Дэты, сьодни мы будэм прахадыт слово таска. Это нэ тот таска, каторий пачал, и нэ тот пачал, каторий груст, и нэ тот груст, каторий растет в лэсу... А это тот таска, на каторий всэ ми пышем мэл.

Мужик ищет в словаре определение слова «словарь» и через некоторое время находит его значение: «Словарь – предмет, который ты сейчас держишь в руках, идиот!» Тогда он начинает искать значение слова «идиот» и находит: «Ты что, все еще смотришь???»

— У мня две новости — хорошая и плохая. С какой начать? — А с плохой и начинай. — Плохая новость состоит в том, что я дал слово не рассказывать тебе хорошую.

Он был грациозен, отважен и чертовски обаятелен. Одним словом — пьян.

— Есть люди, которые всегда чем—то недовольны. — Обычно их называют одним словом. Женщины!

Двое пьяных в магазине одежды. Один с трудом изрекает: — Девушка, можно с вами познакомиться? Второй хватает его за куртку и со словами: — Дурак, это манекен! — уводит прочь!

Последние слова купающегося в океане: — Да нееее... это дельфины...

Звонок Рабиновича в банк: — Так, это правда, что вы выдаете кредиты под честное слово? — Да! — Ну, это же смешно! А вдруг я вас обману? — Ну, тогда, когда предстанете перед Создателем, Вам будет очень стыдно! — Уй, когда же это будет! — Ну, пятого — не вернете, шестого — предстанете . . .

Армянское радио спрашивают: — Можно ли принимать женщин в компьютерный клуб? — Можно. Если женщина не боится мышей, и не краснеет от слова «ABORT».

— Папа, а что значит слово "опешил"? — Ну это, как его, типа охуел!