Анекдоты про слово! Страница 53.

— Хватит! Хватит!! — кричала блондинка в маршрутке, забыв слово "Остановите"

Самое страшное слово в ядерной физике "Упс.!"

Скоро войдёт в моду встречать остановившего автомобиль мента словами: — А это не тебя ли я видел вчера на YouTube?

Разговаривают два студента: — Если декан не возьмет свои слова обратно, я уйду из института. — Интересно, что такого он тебе сказал? — Он сказал: «Вон из института!»

Вчера московские менты разогнали гей—парад. При этом обе стороны обзывали друг друга одними и теми же словами.

— Вовочка, признайся, кто написал тебе это сочинение? — Не знаю, честное слово! Я рано лег спать, Марь Иванна.

— Шуфрич на нашу беду оказался еще и поэтом. — В смысле? — Он предложил поменять слова "Ще не вмерла..." в гимне Украины на свои: — "Ще не народилась…".

Решил проверить слова о том, что если плотно покушать и идти в магазин, то покупать еду не будет желания. И точно! Смотрю на еду и ничего не хочется... Взял водку и коньяк!

Программиста спрашивают: — Как вам удалось так быстро выучить английский язык? — Да, ерунда какая. Они там почти все слова из C++ взяли.

Мое детство и юность прошли без интернета. Может быть, поэтому я понимаю, что за языком нужно следить, а за слова отвечать.

— Судя по президентским сайтам, в России очень популярен бадминтон, а в Украине — пинг—понг. — Про бадминтон в России— понятно, но почему в Украине — пинг—понг? — Потому что сайт украинского президента забросали массовыми запросами, которые начинаются с слова Ping...

Учитель: — А теперь я докажу вам теорему Пифагора. Лентяй с задней парты: — А стоит ли? Мы верим вам на слово.

В семье химиков: – Наш сын сказал первое слово! – Он сказал «мама»? – Нет. – «Папа»? – Нет. Изопенополиуретан.

Разговор двух подруг: — Угадай слово из 3—х букв, которого боятся мужики? — Ну ясно же... — Нет, это слово "ещё"

Будем бороться с коррупцией... всеми имеющимися словами.