Анекдоты про слово! Страница 46.

Вовочка: — Мария Ивановна, слово ``попа`` надо писать вместе или через тире? Мария Ивановна: — Конечно вместе, Вовочка, а почему ты решил, что через тире? Вовочка: — Ну как же, у нее же две половинки..

В поезде посол и епископ поспорили, у кого из них более высокий ранг. — Меня титулуют "Ваше преосвященство", — доказывал епископ. — А меня называют "Ваше превосходительство", — парировал посол. Сидевший с ними в одной купе коммивояжер сказал: — Из нас троих самый высокий ранг у меня. Когда я прихожу к покупателю, он встречает меня словами: — Боже мой! Опять вы!

Вовочка: — Как правильно пишется, Марьиванна: — Ананизм или ононизм? Учительница: — Вова, откуда ты такие слова знаешь? — А че тут знать—то? У нас весь класс этим занимается. — И ты тоже?! — Я — не—е—е. У меня в 1—Б баба есть.

Один грузин забыл, как по—русски будет слово «два». Заходит в магазин и говорит: — Дайте мне три батона… Один не надо.

Тренер всегда говорил: "Нет буквы "я" в слове "команда"!" И был прав, действительно нет.

— Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта? — Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

Милиция нашла пропавшую жену и звонит мужу. Муж: — Да, я подавал заявление о пропаже жены, но ведь в нем не было ни слова о том, чтобы вы ее искали.

Парень уговаривает девушку на секс. Девушка стесняется и намекая, что не плохо бы сначала выпить, показывает на штопор, со словами: — Без этого не получится. Парень озадаченно: — Блин! И что же у тебя там застряло?

Обращали ли вы внимание, что при попытке набрать на клавиатуре мобильника слово "ничего" варианты при наборе трех первых букв выводятся следующим образом: "ниф..." "них..." и только потом "нич...". И это только одна из скрытых особенностей русского алфавита!

Мужчину судят за самогоноварение, так как нашли у него дома самогонный аппарат. — Вы признаете, что гоните самогон? — Нет, не гоню! — Аппарат есть, значит гоните! — Не гоню! — Ваше последнее слово! — Прошу судить меня также и за изнасилование! — А вы еще и кого—то изнасиловали?! — Нет, но аппарат есть!

Третьеклассник Вова Сидоров набрал в поисковике слово «клубничка» и в корне поменял своё представление о ягодах.

Идут похороны... Сказаны последние слова... Гробовщик собирается закрыть гроб, но видит, что у покойника из кармана $100 торчит. Огляделся он, вроде никто не смотрит. Только сотку брать, как вдруг покойник хватает его за руку и кричит: — Стоять! Налоговая инспекция! Контрольное захоронение!

Крутая дама приехала в Осетию и посетила лучший ресторан. к ней подходит официант в белом фраке со словами: — Слющаю вас! Дама: — Мне что—нибудь острого и национального! Официант, подумав: — Киньжаль в жопу хочишь?!

— Абрам ты помнишь Мойшу, что брал у меня деньги в прошлом месяце? — Да и что? — Так вот он педераст! — Что таки не отдал деньги? — Да нет, я в хорошем смысле слова.

— Милая, мне так сложно найти нужные слова. — Ничего, дорогой. Главное – найди деньги мне на колечко.