Анекдоты про слово! Страница 38.
Не важно, что Коля сказал в загсе «Да пошла ты на хрен!», важно, что первое слово было «да».
Умирает старый еврей. На гражданской панихиде раввин просит кого—нибудь из собравшихся сказать несколько слов об умершем. Пауза явно затягивается, и вот через несколько минут кто—то из собравшихся наконец сказал: "Его брат был ещё хуже"
Учитель: — Вовочка! Приведи пример, когда слово пишется не так, как оно читается. Вовочка: — Элементарно! Пишется "Медведь", а читается "Козлы".
Воспитанный человек — это тот, кто вместо «баян» произносит слово «классика»! — А невоспитанный — это тот, кто при слове «классика» разочарованно понимает, что анала не будет.
— Жан, признавайся честно, кто делал за тебя твое домашнее задание? — Честное слово, не знаю, месье, я рано лег спать…
— Я всегда отвечаю за свои слова, — с гордостью заявил Валера. — Мы привыкли, — ответили ему врачи травмпункта.
Около 90% людей намеренно пишут слово 'шалаш' наоборот.
Семья с гостями смотрит телевизор. Вдруг маленький сынишка комментирует происходящее на экране: — Жопа! Мать ему строго: — Нет такого слова! Через некоторое время сынишка задумчиво произносит: — Странно. Жопа есть, а слова такого нет...
Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба" назвать бензопилу...
— Опишите свое отношение к алкоголю одним словом. — Буду.
— Каждый хочет услышать те самые заветные слова — Я тебя люблю? — Я угощаю
На скромной еврейской свадьбе саверн (специально нанятая кухарка) обходит гостей со словами: — Извините, мало посуды, поэтому — по два человека едят с одной тарелки... Два человека на одну тарелку.... — А я один пришел, с кем же мне сесть? — Ой, мит мане цурес (в переносном смысле — "отвяжись от меня", дословно — с моим горем).
— Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? — спросил Буратино. — Сейчас посчитаем, сколько там колец! — сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... . — Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.
Приходит негр к врачу. Не успел сказать и слова, как врач: — Раздевайтесь и становитесь на карачки. Пауза. Врач: — Подойдите к окну. Пауза. Врач: — А, ну... Нет, не то. Теперь к стене. Пауза. Врач: — Нет, не то. К другой стене... Нет, ладно, вставайте, одевайтесь. Негр: — ДОКТОР!!! Но у меня... — Ах да, забыл. Но мне сегодня кресло кожаное должны привезти...