Анекдоты про слово! Страница 29.
Эстонец поймал золотую рыбку, снял ее с крючка, а она говорит ему: — Отпусти меня, я исполню любое твое желание. В ответ на это эстонец берет ее за хвост и со всей дури лупит ее об дерево со словами: — Не на—то раз—го—ва—ри—вать со мной по русс—ки.
Идея: переодеться бомжом и подбегать к подросткам со словами «Я — это ты из будущего, перестань слушать русский рэп!»
Два соседа разгадывают кроссворд: — Слушай, слово из трех букв: — Длинное, твердое, на «й» заканчивается? — Кий. — Точно, «кий»! Давай ластик.
— Когда нарколог кодировал пациента, тот повторял его слова вслух. — И что? — И закодировал нарколога.
Переквалифицировался хакер в священника и первую свою проповедь заканчивает словами: — Да поможет вам F1 — Да сохранит вас F2 — Во имя ALTa, SHIFTa и святого DELa, ESC.
В еврейской семье муж делится новостями с женой: — Ты знаешь, в нашем драмкружке мы ставим новую пьесу, и мне в ней дают роль еврейского мужа. — Сейчас же звони режиссеру, отказывайся, и требуй роль со словами!
Сколько не говори «халва» во рту слаще не станет. Как и Янукович не станет снова завгаром, сколько не говори Яценюк слово «импичмент».
СМИ получили инструкцию: вместо слов "кризис", "безвыходное положение" и "катастрофа" писать "новая экономическая реальность".
Бабушка внуку — Вовочка, а теперь мы с тобой повторим слова, которые тебе. знать не надо.
Много без вести пропавших при переходе от слов к делу.
Иду я как—то по берегу, а в реке человек, у которого закончились все аргументы в споре, тонет. "Цепляйся за слова!", — кричу ему. Еле спас.
— Ты произнес блестящую речь! — Да, но в зале присутствовали только одни дураки и тупицы! — Ага, тогда понятно, почему ты начал свою речь, обращаясь к ним со словами: — Мои дорогие братья!
Словом можно обидеть, а словарем убить.
Всегда готов ответить за свои слова. Но только перед буквами.
Приходит мужик домой. А его подружка и говорит: — Все. Ухожу от тебя. Мужик: — Почему? — Я узнала, что ты педофил! Мужик: — Эй, не слишком ли умное слово для десятилетней девочки?!