Анекдоты про слово! Страница 18.

— Я с собеседования при приёме на работу ушёл со словами «Вот сами тут и работайте!». — Ну ты красавчик, что тут скажешь! — Так ты не поверишь, они мне потом перезвонили и взяли...

Слова "не надо нервничать" хорошо помогают привести человека в нормальное состояние бешенства.

В Палермо завершается суд над одним из «крестных отцов». — Подсудимый, — говорит судья, — вам предоставляется последнее слово. Желаете ли вы что—либо заявить в свое оправдание или обратиться с каким—либо вопросом? — Да, ваша честь. Я хотел бы обратиться с вопросом к моему адвокату: — Не желает ли он что—либо сказать в свое оправдание?

Один сослуживец говорит другому: — Ты знаешь, мой начальник — ТАКОЕ ДЕРЬМО (оборачивается — сзади стоит начальник). — Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.

— Кошка сдохла, хвост облез, кто слово скажет — тот и съест! — Как я понимаю, экзамен сдавать Вы не собираетесь?

Охотник рассказывает друзьям: — Вот у меня дед — сибиряк был! На медведя один ходил! Однажды с редким уссурийским медведем за руку поздоровался! Так он с тех пор эту руку не моет. — Ладно, хорош заливать то! — Честное слово! Так, почистит, смажет, болты заменит — и нормально.

Вот так появляются новые слова. Муж выдал: Что—то начальник у нас недовольный, надо бы его чем—нибудь ублагорожить...

Штирлиц выглянул из бункера. На стене были написаны русские матерные слова. — Или мне снится, что я в Москве, или наши взяли Берлин — решил он.

Еврей приходит в синагогу и видит раввина, озабоченно ходящего из угла в угол и беспрерывно повторяющего: — Ну зачем, зачем?! — Ребе, что случилось? — спрашивает еврей. — Я думаю, зачем в слове "хлеб" буква "ю"? — Что вы говорите, ребе? В слове хлеб нету буквы "ю". — А если ее туда поставить? — А зачем? — Вот и я думаю, зачем?

В школе учительница отчитывает Вовочку: — Это очень плохое слово. Где ты его слышал? — Мой папа так говорит. — Не смей повторять. Ты же не знаешь его значения. — Знаю. Это означает, что машина опять не заводится.

Дом, в котором живет одна интеллигенция. Поздно вечером один из профессоров ударился головой о дверной косяк и выдал неприличное слово. С тех пор в своем доме считается криминальным авторитетом.

Не только нет слова, которое еврей не смог бы использовать как фамилию, но и нет ещё такого слова, которое не смогло бы обидеть женщину, если она вдруг захочет обидеться!

Вовочка на уроке труда листает под партой эротический журнал. Возмущенный учитель отбирает его со словами: — Я хочу завтра же видеть твою мать! — А чего завтра—то ждать? Вон, смотрите прямо на развороте!

Слово не воробей. А жаль, было бы прикольно разговаривать воробьями.

— Анна Герман сказала, что Виктор Янукович — настоящий самородок. Интересно, что она имела в виду? — Похоже, что слово "само—родок" она употребила как нейролингвистическое сокращение. Это следует понимать так, что он наполовину само—дур, наполовину вы—родок...