Анекдоты про слово! Страница 15.

Для утвердительного ответа достаточно слова «да». Все прочие придуманы, чтобы сказать «нет».

Нам клялся президент на Конституции, Кричал из телевизоров сурово: "Я положу конец любой коррупции!" Но выполнил всего три первых слова...

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе. — "Модератор" — подумал Штирлиц.

Многие школьники пишут слово «профессор» с двумя «ф» и с одной «c», потому что мечтают стать президентами.

— Товарищ курсант, что вы материтесь, ну как дитя малое, честное слово! — Я не матерюсь: это у меня голос такой!

Запись в медицинской карте ребёнка после планового посещения педиатра: — Слова „папа“ и „мама“ говорит плохо. При падении уверенно матерится.

Блондинку в автошколе спрашивают: — Опишите процесс работы двигателя? — Можно своими словами? — Да? — Дрррр, дрррр, дрррр.

— Придумайте предложение со словами "вследствие неисправности". — Вследствие неисправности железнодорожных путей рейс самолета задерживается.

Автолюбитель — лихач подвез очередного пассажира, резко притормозил и спрашивает: — Ну, как? Вы рады, что довез вас живым? — Рад?! — изумился пассажир. — Это не то слово. Я изумлен.

Знакомятся два парня. — Тебя как зовут? — А ты, случайно, не поэт? — Как это? — Ну, слова не рифмуешь? — Нет — Тогда Антон.

Где больше слов, там больше предложений закрыть рот.

— Папа, а как пишется слово "жопа": через "о" или через "е"? — Напиши лучше задница! А что ты там пишешь? — Сочинение. Лирический образ Татьяны Лариной!

— Роза, хотите пойти со мной в музэй? — Яша, вы шо, слово "рэсторан" не выговариваете?

— А теперь слово министру финансов. — Окей Гугл, как нам спасти экономику?

Слова лучше не давать, а одалживать. Тогда не возникнет заморочек с выполнением обещаний.