Анекдоты про слово!

Начало лекции. Препод проверяет по списку присутствие на занятии. Потом берёт этот список и кладёт в задний карман брюк со словами: — Вот где вы у меня...

— Когда я ночью возвращаюсь домой, жена не говорит ни слова, только смотрит на часы. — Тебе еще везет! Моя смотрит на календарь.

Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: — Самое быстрое слово — сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: — Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: — У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить.

— Папа, какой синоним у слова многоженство? — Полигамия, сынок. — А одноженство? — Монотонность.

— Когда в Харькове Президентом страны назвали Виктора Ющенко, Янукович как—то легко это перенес. Интересно, в чем тут секрет? — Во—первых, ему было приятно, что в этот день чушь сморозил не он, а кто—то другой. А во—вторых, ему был приятно получить от Медведева смс—ку со словами: — Шо, теперь как я?

Когда пациентку везли в родильную палату, она сказала нянечке: — Я помню вас с тех пор, как рожала в прошлый раз. Нянечку её слова сильно удивили, поскольку это было несколько лет назад. — Вы действительно меня помните? — Да. Вы — та самая нянечка, которая съела все мои конфеты.

Нет такого слова в русском языке, которое не могло бы стать фамилией еврея.

Отпустил девушку погулять с подружками, со словами: "Расслабься, звонить не буду". На третий день уже думаю, хоть смс написать ей что ли...

Со словами "Ну что, кому тут нужен грязный мальчишка?" бомж ворвался на девичник.

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
— Вы Илья Муромец, да?
— Да.
— А можно автограф?
— Слова—то какие заморские. Ну ладно, соси.

— Беру свои слова обратно...
— Ты решил извиниться?
— Нет! Я придумал новые!

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает: — Что это с тобой? — Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая... — Да я тебе верю. Честное слово, верю. Тут вообще рыдания начались: — Ты у меня первый. — Что, первый, с кем ты спишь? — Нет, первый, кто мне верит.

– Мама, а кто такой «х*йло»? – Кто научил тебя такому плохому слову, сыночек? – Жизнь.

Однажды, сисадмин наблюдал за игрой внуков в пинг—понг. глаза его неотрывно следили за шариком некоторое время, после чего он резко подскочил к игральному столу, поймал шарик и раздавил его в кулаке со словами:

Сидит Кай во дворце Снежной королевы, перебирает льдинки. Потом говорит: — Ну не понимаю я, как из букв "Ж" "О" "П" и "А" составить слово "ВЕЧНОСТЬ"?!