Острый момент в индийском кино: — Я тебя убью, но сначала я и мои сорок слонов станцуем.
Анекдоты про слонов! Страница 4.
Идет Мыш по джунглям, видит слониха головой в дереве застряла, ну и пристроился сзади. Вдруг на голову слонихе подает какос, она как взвоет, А Мыш, тыркаясь в нее: — Давай!!!! Кричи!!!!
встречаются два мужика, один другому говорит: — Прикинь я тут слона купил, он все за меня делает, стирает. готовит, на работу за меня ходит во общем золото, а не слон! Второй мужик позавидовал и стал клянчить.ю чтобы тот мужик продал ему слона короче уломал его. Через неделю встречаются мужик который слона купил злой весь, орет: — Че это за слон такой, все дома растоптал, поломал, испортил, жена от меня ушла короче урод а не слон. Второй ему (вкрадчиво так): — Слышь Петь, ты про слона то так не говори... Петя недоуменно: — Почему??? — Не продашь.....
Спорить с женщиной — как охотиться на слона: если с первого аргумента не убил — беги со всех ног...
Семья (мама—папа—сын) пришла в цирк. На арене огромный дрессированный слон. Сын спрашивает у мамы: — А что это у слоника между ног болтается? Подумав мама отвечает: — Да так, мелочь. Отец, гордо подмигивая сыну: — Видал, как я ее разбаловал!
Я и мама смотрели рекламу и я спроосила : — Мам , а что такое dirol senses? — Судя по оранжевому слону на роликах это что—то наркотическое!))) — Сказала мама.
Все говорят "Хватит изображать идиота! Ты что, не понимаешь, что у нас с тобой будет ребёнок?", а ты возьми и купи слона.
Воробей спрашивает слона: — Хочешь кайф получить? — Хочу. Воробей залетел в хобот, через задницу вылетел. Слон: — Хорошо! Давай еще. Воробей залетел, а слон хобот в задницу вставил. Вечный кайф.
Экспедиция в Африке обнаружила мальчика, который воспитывался в стаде слонов. Если бы вы только видели, что он вытворяет с бревнами без помощи рук...
Бредет по Африке мамонт. Жара неимоверная, а тут еще эта шуба. Смотрит, где то в далеке облако пыли и движется в его сторону. — Пара мгновений и это облако пыли, превращается в стадо слонов, которые сбивают его с ног, зверски избивают и удаляются прочь. Через пол часа, мамонт приходит в себя, встает, отряхивается и бормочет себе под хобот: — Боже! Как задолбали меня эти СКИНХЕДЫ !
Идет заяц по лесу и плачет. У него спрашивают: — Ты что плачешь, заяц? — Жена умерла. — А кто у тебя жена была? — Слониха. Все засмеялись. А заяц говорит: — Да, вам смешно, а мне яму копать.
— Как убить синего слона? — Из винтовки для синих слонов. — А как убить красного слона? — Его надо душить, до тех пор пока он не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить зеленого слона? — Нужно рассказывать ему похабные анекдоты, пока он не покраснеет, затем душить, пока не посинеет, затем застрелить из винтовки для синих слонов. — А как убить желтого слона? — Дурак, желтых слонов не бывает!
— Слушайте, Рабинович, был в Киеве: прилавки завалены свежим, недорогим мясом! — И шо вас удивляет, Изя? Там же недавно в зоопарке слон умер!
Пьяная слониха бегает по поляне и пытается поймать зайцев. Зайцы от нее шарахаются, естественно. Слониха орет: — Стойте, ТАМПАКСЫ!!!
Идет экскурсия по зоопарку. Вдруг видят: сторож стоит и плачет: – Почему вы плачете? – Слон умер. – А! Сочувствуем! Любимое животное... – Любимое—то оно любимое. Но яму—то мне рыть.