Заяц идет, плачет… — Чё ты плачешь? — спрашивают. — Жена умерла. — А кто она была? — СЛОНИХА. Звери засмеялись, а он говорит: — Вам смешно, а мне яму копать!
Анекдоты про слонов! Страница 12.
— Папа, откуда берутся слонята? — Видишь ли, Вовочка.... — Только не надо мне про аиста рассказывать. Аист слона просто не поднимет!
На дороге идет большая потасовка. Муравьи метелят слона. Вдруг из толпы выскакивает один взъерошенный муравей и кричит во все горло: — Братва, отойдите! Давайте я ему хребет сейчас сломаю!
Семь тысяч ежиков могут убить слона, но, при этом, съесть его не смогут. Сколько же в мире бессмысленной жестокости.
Опаснее всего делать из мухи слона, уже находясь под мухой.
Обидел удав слона и мартышку. Вот они сидят и обсуждают, как ему отомстить. Слон: — А давай—ка набьем ему морду! Мартышка: — Не, не будем его бить. Лучше отрежем ему хвост! Слон: — Да, по самую морду!!!
Два ветеринара оперируют слона. Наложив последний шов, один из них осматривается вокруг: — Надеюсь, на этот раз мы не оставили внутри никаких предметов? Кстати, а где наша медсестра?
— А я вот понял кто родители у Чебурашки... уши большие? как у Слона! а сам маленький... как Моська... да еще и каждая дворняга при встрече лапу подает... — В общем Моська догавкалась на Слона... детям на радость...
Сидит дома торчок, обкуренный в драбадын, прЕт его как слона, тут звонок в дверь.Он медленно встает, крадучись подходит к двери и тихо так спрашивает: — Кто там? — Я!—бодро отвечают за дверью. Торчок: — Я—а—а—а...?! Да, ну нафиг!
Муравей встречает слона и говорит: — Слон, сними штаны. Слон — снял, а муравей и говорит: — Не—а это не мои штаны, мои были с карманами!!!
Если ты не заметишь слона, то это просто досадное недоразумения. — А вот если слон не заметит тебя, то это уже крупные неприятности.
Индийская группа захвата, с песнями, танцами и слоном освободила заложников.
Воспитательница из детского сада привела детей на экскурсию в зоопарк. Ведет она детишек и рассказывает: — Вот это большое животное с большими ушами — слон, с длинной шеей — жираф. Подходят к клетке с обезьянами. Детишки кидаются на клетку и кричат: — Программисты, программисты! — Почему вы так решили? — спрашивает воспитательница. — А у них глаза красные и задница в мозолях...
Встречаются два олигарха: — Слушай, я такого слона купил. Просто пипец. — Слона? На хрена? — Да ты послушай. Он траву косит у меня вокруг дома. Каждое утро. Детей в школу отвозит. Привозит обратно потом. Уроки с ними делает, прикинь? Ну завтрак, само собой, готовит. Ночью дом охраняет. — Да не может быть. — Отвечаю. Такой вот слон. — Слон? — Слон. пауза — Слушай, продай? — Да ты че. Такого слона? — Ну. — Нуууу. Ну не знаю. Ну 6 лимонов. — Ты офигел? 4 — Это ты офигел.. 5. — Ладно, пять. Договорились. Проходит неделя. — Слышь, че—то я не пойму со слоном. — А что с ним не то? — Да он странный какой—то. Всю лужайку истоптал, ночью орет, домик для гостей развалил, а сегодня начал большой дом ломать. пауза — Ты это... Ты зря слона ругаешь. — Почему? — Не продашь.
— Ученые скрестили дятла со слоном. — Неуклюжий долбила не попадает по насекомым, зато дерево валит с одного удара.