Анекдоты про слонов!

Муравей и слон крадутся к врагам. Муравей: — Слоник! Прячься! Меня уже засекли!

Рассказ туриста побывавшего на сафари: — Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон… — С чего ты взял? — Я сделал такую же кучу!

Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: — Нам бы его только повалить, а там его за пинаем!

Муравьи напали на слона. Слон встряхнулся и все муравьи попадали. На шее слона остался один муравей, остальные ему снизу кричат: — Джони, задуши его!

В зоопарк зашел священник и увидел возле одной из клеток печальную группу. — Не случилось ли у вас чего? — заботливо спросил он. — Слон умер. — Очень приятно видеть скорбь по этому бессловесному рабу божьему. — Да не в этом дело! Просто мы должны вырыть ему могилу!

Пришли к богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Сначала жалуется слон: — Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! — Не ной — он полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, даже не замочив ноги. Тогда к богу подходит жираф: — Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею?! Я из—за нее вешу черт знает сколько, у меня все время болит позвоночник, и люди надо мной смеются! — Не жалуйся — эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Наконец настала очередь курицы: — Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо жопа будет шире, либо яйца меньше.

На пляже лежит мужик с огромным животом. Подходит маленький мальчик, долго смотрит на низ живота и вдруг говорит: — Дядя, а я знаю, кто у вас в животе! — Ну, кто? — Слон, вон хобот торчит!

Дело происходит в Африке. Прибегает слоненок к папе: — Папа, что за фигня — пошел на водопой воды попить, а меня побили? — Ну нифига себе, сейчас, сынок, братву соберу — пойдем, разберемся. Метется стадо слонов по джунглям на разборки, тут из зарослей вылазит Муравей: — Стоять, слоны! Куда бежим! Что за толпа???? — Ну понимаешь, мой сын пошел на водопой, а его побили! Вот и идем разбираться! — Так! Я ничего не знаю! Развернулись и назад! — Ну как же так? — Вы что, не поняли? Быстро разошлись по домам... Слоны разворачиваются и идут обратно, а слоненок и говорит: — Как же так, папа, мы же ведь слоны, у нас же лапы — ВО, у нас же мышцы — ВО ....? — Ну понимаешь, сынок... Участковый, он и в Африке участковый!

Идет черепаха по ветке и вдруг обрывается вниз: — Хорошо, что я не слон, а то бы я убилась.

Негр ловит такси за рулем "лицо кавказкой национальности": — До аэропорта, только как можно скорее брат! — Африканский слон тебе брат! — 100$, брат!!!! — Садись, брат!!!!!!

— Шкатулка из Слоновой кости, которую вы продали мне на прошлой неделе — подделка ! Она из пластмассы! — Хмм... Не знаю... Может у Слона был вставной бивень...

В Тбилиском зоопарке женщина у клетки со слоном спрашивает у служителя парка: — Скажите пожалуйста,этот слон мужчина? — Самэц. — Ну значит, мужчина. Самец и мужчина ведь это одно и тоже. — Говорят тэбэ самэц! Чтобы мужчина бить дэнги имэт нада!

Из зоопарка сбежал слон. Звонок шерифу: — Сэр! В моем огороде стоит огромная серая крыса!! Она срывет хвостом капусту и, не поверите, куда ее засовывает!!!!

Диалог в ресторане экзотической кухни. — Ух ты! У них в меню есть суп со слоновьим мясом! — Мало ли, что у них там в меню написано! Они вечно из мухи слона делают!

— Слышал, в киевском зоопарке вслед за слоном умер еще и верблюд? — Похоже, что падеж животных прекратится лишь после того, как Черновецкого занесут в Красную книгу.