Анекдоты про слезы! Страница 4.
Парень доведет девушку до слез и думает: "Ну я и урод". Девушка доведет парня до слез и думает: "Ого! Вот это я мощная! Да я оружие! Я робот! Я Бэтмен! Даже маме расскажу!"
В редкие счастливые минуты затишья на семейном фронте Федор любил прокручивать пленку с записью свадьбы в обратном направлении. — Скупая мужская слеза скатывалась по его небритой щеке при виде того, как он выходит из ЗАГСа свободным.
Русско—грузинская война 2020 год. Грузины окружили Москву вдоль МКАД: — Русский! Сдавайся, чача нальэм, шашлик кушат будэшь! Разговор в окопе в Москве со слезами на глазах: — Слущяй Алик, где же мы ему этого русскаго здесь найдем, читоби он ему сдался?
— Были ли вы раньше в тюрьме? — интересуется судья. — Никогда! — заливается слезами вор. — Не плачьте, молодой человек, на этот раз попадете.
Тимошенко спрашивают: — Ходят слухи, будто бы вы хотели подкупить журналистов "Интера", чтобы они заявили о цензуре на канале? — На какие шиши, если я свою декларацию о доходах без слез читать не могу?
Утро после свадьбы. Муж застает молодую жену на кухне в слезах. — Что случилось, дорогая? — Я уже два часа варю это яйцо, а оно все еще твердое!
Молодая пара стояла на платформе и целовалась, целовалась, целовалась. Тут подошел поезд, женщина вырвалась из объятий мужчины и, плача, побежала к вагону. Пожилая женщина, наблюдавшая эту сцену, подсела к плачущей и стала ее успокаивать. — Ладно, ладно, голубушка, я понимаю, как тяжело расставаться со своим мужем. — Да что вы! — ответила сквозь слезы молодая женщина. — Я плачу как раз потому, что еду к своему мужу.
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Что случилось? — Кошка съела мои пирожки. — Не волнуйся дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Мужик идет по селу, очень захотел воды. Заходит в последний дом. — Эй, попить можно? Петя отвечает: — На кухне ведро и горшочек. Прохожий в потемках нашел горшок, набрал из ведра и пьет. — Фу, малыш, так ведь это сцули! Со злости бросает горшок. Петя со слезами: — Дядя, дядя, а во что я писять буду.
У бабы умер муж, она пошла на спиритический сеанс поговорить с ним. Все получилось как надо — в воздухе появился призрак мужа. — Дорогой, как тебе? — Да хорошо, все в порядке! — Тебе там лучше, чем со мной? — Да, там мне гораздо лучше... Жена сглотнула слезу: — Ты знаешь, я бы тоже очень хотела узнать как там в раю... — В каком раю? Я в аду!
Путин как—то приходит домой, смотрит — Людмила вся в слезах. — Людмила, что случилось? — Володя, я давно уже не жалуюсь, что ты забыл день нашей свадьбы и день моего рождения. Но вот сейчас по всем каналам объявили, что ты хочешь объявить наследника. Володя, какого НАСЛЕДНИКА, у нас же две ДОЧЕРИ!
Приходит муж домой. Жена в слезах, рыдает: — Люся, что случилось? — Кошка съела пирожки, которые я испекла—а... — Не волнуйся, дорогая, я куплю тебе новую кошку.
Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах: — Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм! — Да почему, глупенькая?! — Ну, как же — мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!
Выходит утром грузин на балкон своего сельского дома. Смотрит — петух тут же курочку топчет. Сыпанул ему зерна, петух с курочки слез и клевать зерно кинулся. — Вах, вах, вах! Так оголодать!
Век живи — век тупи, депрессуй, грусти, валяйся в слезах, неси херню, веди себя, как последний распиздяй ну и, несомненно, учись.