— Ой, девоньки, страшно стало жить! Иду как—то по тёмному переулку — навстречу трое. — Я на улицу — они за мной. — Я во двор — они туда же. — Я бежать — они следом... И тут появляется отряд милиции. Вот тут то самое плохое и началось.
Анекдоты про следы! Страница 4.
Два разведчика, казах с хохлом, сидят в засаде, готовые пробраться в немецкий тыл. Первым пополз хохол. На наблюдательном посту что—то заподозрив, кричат: — Хальт! Хенде хох! Хохол залег и промяукал. Прокатило. Следом ползет казах. Ему также: — Хальт! Хенде хох! А казах: — Эй, птарая кошка ползет!
Приходит мужиченка в поликлинику и прям в регистратуру: — К кому мне обратиться — к хирургу или к терапевту? — Да шут вас знает — идите к хирургу. Идет значит. Пришел. — Я вот тут спрашивал к кому обратиться — к вам или к терапевту, так к вам послали. — А что у вас? — Видите ли, я ссу причудливо... — ?... Покажите. Hу достал он свой. Как пропеллером завертелось. Все облил, включая хирурга. Hу тот не выдержал в корридор и бегом от тудова. Мужичинка следом — Подождите! Я еще сру причудливо. — К терапевту!!!
Собака: «Я след хозяина всегда узнаю: он широкий и непрерывный»!
Охотники 7 часов шли по следу косолапого лесника, думая, что это медведь.
Женская логика всегда оставляет след на мужской психике.
Два охотника наткнулись на свежие следы льва. — Иди посмотри, куда он пошел, — сказал один. — А ты? — А я пойду в противоположную сторону, посмотреть, откуда он вышел.
Заходит в казарму командир роты. Дневальный: — Рота смирно! Следом заходит командир полка. Дневальный: — Еще смирнее!!!
Сидят Пушкин, Лермонтов и Маяковский, не могут решить, кому первому наливать. Решили так: — Кто стих рассказывает — тот и пьет. Пушкин встает и говорит: — Я, ребята, пить люблю — наливайте мне одну. Налили, выпил. Следом встает Лермонтов: — Был, ребята, я в Москве — наливайте сразу две! Налили две. Встает Маяковский и говорит: — Вы, ребята, молодцы — остальное все мое!
Криминальная сводка: — Из инфекционного отделения больницы сбежали пятеро больных дезинтирией. Милиции и врачам удалось быстро найти беглецов по горячим следам.
Идет красивая девушка, следом два азербайджанца: — Ах, какой кулинар, какой кулинар! — При чем тут кулинар, я не кулинар вовсе! — Твой отец кулинар, из двух яиц такой бисквит сделал!
Все мы оставим след в жизни, только одни газуя, а другие тормозя.
— Чем отличается сбитая собака от сбитого гаишника? — Перед сбитой собакой обычно видны следы торможения.
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой: — У вас батоны есть? — Ты че, сдурел? Тут же химчистка! Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На след. день опять заходит: — У вас черный хлеб есть? — Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь. — У вас черный есть? — Да пошел ты... Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина: — У вас бананы есть? — Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил? — Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
Идет наркоман вмазанный. В руках у него маленький живой слоник. Слоник говорит наркоману: — Я на ножки хочу. Нарик отпускает его встать на ножки. Сам идет в след. Слоник капризничает: — Я на ручки хочу. Нарик берет его на ручки, гладит, жалеет слоника. Слоник снова: — Я кушать хочу. Нарик с мольбой и мукой на лице взирает в небо молвит: — Господи! Когда ж меня отпустит!