Анекдоты про сковородку! Страница 3.

— Что—то у нас шеф последнее время стал злющий, как собака! — Да я на 8 Марта подарил его жене скалку, а тёще сковородку!

Решил пожарить яичницу и хотел убедиться, что сковородка хорошо нагрелась. Убедился. Теперь я не оставляю отпечатков пальцев.

— Дочка, а почему на плите так грязно? — Я яичницу пожарила. — Что, без сковородки?

— Мама, а почему на плите так грязно? — Папа яичницу пожарил. — Без сковородки?

Мужик попал в ад. Черти предложили ему выбрать наказание. Ходит он, смотрит: — Там — сковородки лижут, там — камни тяжелые ворочают — все как—то неприятно. Вдруг видит: — Какой—то бомжик, и у него берет минет симпатичная деваха. Мужик сразу радостно кричит, что это ему подходит. Черт, обращаясь к девице: — Вот тебе и смена прибыла!

Вчера купил жене дорогущее кольцо. Просто так, от избытка чувств. Первое, что она спросила: "Что случилось? Скажи мне правду, даже самую страшную! Украл что—то? Изменил мне?" Сейчас сидит в углу, дуется, думает, я что—то скрываю. Лучше бы я ей сковородку какую—нибудь купил!

Гарри Каспаров, прежде чем обыграть компьютер, обыграл в шахматы утюг, сковородку и свел вничью партию со стиральной машиной.