Анекдоты про сковородку! Страница 1.

Дорогие девушки, не давайте парням ложные надежды. Не оставляйте на плите пустую сковороду с закрытой крышкой.

— Вовочка, почему ты сегодня опоздал? — У меня дедушка умер. — Ах как жаль! А от чего он умер? — От удара. — У него было больное сердце? — Нет. У бабушки была тяжелая сковородка!

— Поручик, а скажите—ка: обо что чаще всего яйца бьются ? — Об седло. — Ох, да нет же — об СКОВОРОДКУ ! — Сковородой? По яйцам? Забавно—с!

Одесса. Звонок в убойный отдел. — Что у вас? — Покушение на убийство. Мужчина 38 лет. Его жена ударила сковородкой семь раз за то, что он наступил на мокрый, только что вымытый пол. Скорая помощь забрала его в больницу. — А жену вы задержали? — Нет, пол еще мокрый!

Медики: — ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где—то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

Все стоматологи попадают в ад. А за масло, сковородки, огонь и труд чертей их еще платить заставляют.

— Мама, почему на плите так грязно? — Папа яичницу жарил — Что без сковородки?

Маленькие хитрости: — Знаете ли вы, что если Золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти?

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку — каска в подарок!

— Рабинович! Вы, наверное, получили наследство и теперь шикуете! — И почему вы так думаете? — Таки, на столе у вас икра! — Да, но она – баклажанная . . . — Да, но, таки, целая сковородка!

Идет бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа: — Из—за чего вы собираетесь разводиться? — Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Ну... все подряд — тарелки, сковородки, мясорубку — и бросает в меня. — Скажите, а сколько вы живете вместе? — Да вот уже 20 лет будет. — И все это время вы терпели?! — Да она раньше не попадала.

Если жизнь после смерти существует, я бы хотел стать сковородкой. Сидеть себе тихонечко на полке, и изредка жарить куриц.

Украина. Ближайшее будущее. Муж приносит домой зайца. — Жена, пожарь зайца на сале! — Нема у нас сала.. — Ну, пожарь на масле! — Нема у нас масла.. — Ну, так пожарь… просто пожарь, в сковороде на газу!! — Нема у нас газа! Муж в сердцах размахивается и выкидывает зайца в окно. Заяц бежит и кричит: "Слава Украине! Героям слава! "

5 стадий мытья посуды: 1. Гнев 2. Отрицание 3. Торг 4. Депрессия 5. Сковородка

Я замахнулся на нее и спросил: — Страшно? А она врезала мне сковородой и спросила: — Больно?