Анекдоты про скотин! Страница 4.
Сельские парень и девушка лежат на сеновале, испытав первые радости любви. Девушка прильнула к парню: — Коля, а ты до меня ухаживал за кем—нибудь? — Да, ухаживал. За скотиной... Но это так, без любви.
Возвращается пьяный в стельку муж домой. Жена орет на него: — Ты еще, скотина, пить будешь? Тот молчит. Она снова, — Ты будешь еще пить? Тот снова молчит. — Я тебя спрашиваю, ты еще пить будешь? — Ну ладно, наливай...
Хочу такие очки, что бы помогали разглядеть в человеке скотину.
— Моя жена умница: — Дров наколет, обед приготовит, скотину накормит... — А ты что, сам поесть не в состоянии?
Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит: — Я принёс вам овёс. — Овёс?! Зачем?! — Это для той скотины, которая у вас постоянно топает.
— Вась! Наш кот в тапки нагадил! — Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Кто в мои тапки нагадил?!? Сейчас прибью тебя!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки...
— Папа, нам по русскому падежи задали. Просклоняй слово теща. Папа: — Змея! — Скотина! — Сволочь! — Гнида! — Стерва!
Один приятель жалуется другому: — Сосед у меня, скотина, постоянно что—то сверлит перфоратором. — Но когда—то же он отдыхает. — Когда отдыхает, он поет в караоке.
В прибалтийской деревне русский мужик зовет собаку: — Шарик! Ша—арик! — Ша—а—ари—ик! — У—у, националистическая скотина... Шарикас, Шарикас! — Гавс! Гавс!
Клиент — тупая злобная скотина, которую нужно постоянно убеждать в обратном.Основной принцип имиджмейкинга.
— Дорогой профессор, теперь уже зачёт? — Зачёёёётттт! — Тогда слезь с меня, пьяная скотина!
— Невестушка, ты скотинку покормила? — Нет, мама, спит ещё ваш сыночек...
— Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки! Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина! Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную! — Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его предложение.
Я не последняя скотина… за мною кто—то занимал.
Встречаются две блондинки и обсуждают своих любовников. — Как твой, ничего? — Все класс! Месяц назад подарил мне бриллиантовое колье, неделю назад норковое манто, а вчера попросил моей руки… — Вот же скотина какая – уже экономить начинает.