Анекдоты про скотин! Страница 3.
— Скотина! Опять вчера нажрался, а мне свой обблёванный галстук — на, мол, стирай! Носки свои вонючие вечно суёт. На прошлой неделе с какой—то бабой припёрся — всю ночь покоя не давали... — Мотор! — Здравствуйте, я — первая говорящая стиральная машинка Indеsit...
— Ну, Илья, рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла..., рассказывай, как ты Змея Горыныча одолел!? — Не поверите, мужики! Отрубил я голову Змею Горынычу, на её месте сразу же две появились. Рубанул две, выросло четыре... Нет, думаю, так дело не пойдёт! И рубанул я ему задницу. Отросло две. Отчекрыжил и эти — выросло четыре. Четыре почикал — выросло восемь... В общем, через полчаса эта скотина сама собой на навоз изошла...
В Алтайском заповеднике последний бизон сожрал последний мезозойский папоротник... — И главное, знает же скотина, что ему за это ничего не будет.
Сказала ему: — ВСЁ, ХВАТИТ, ПОДАЮ НА РАЗВОД». Выхожу из дому, слышу выстрел – застрелился…….? — Возвращаюсь – шампанское открыл, скотина!
Заяц видит — на поляне лежит волк. Ласковым, заискивающим голоском спрашивает: — Что, волчок, отдыхаешь? — Да нет, косой, в капкан попал. — У—у, разлеглась тут, серая скотина!
В операционной: — Доктор, мы его теряем! — Ищи быстрей, скотина! Скальпель не мог далеко провалиться.
В душе он очень добрый и чуткий человек..., но как выйдет из душа, такая скотина!
— Бесчувственная скотина! Тебе на все плевать! Жалкий мудак! Ну отреагируй хоть чуть—чуть ну давай! Я твои удочки сломала! И вылила все пиво, что стояло в холодильнике! Ну? Что, так и будешь лежать и молчать, да? — Медсестра, анестезия подействовала? — Да, я все проверила.
Подъезжает Илья Муромец к пещере и кричит: — Выходи, подлый трус! Молчание. — Выходи, скотина трех головая! Молчание. — Выходи, зараза вонючая! Молчание. Разочарованный Илья уезжает. Вылезает Змей Горыныч. — Пусть трус, пусть скотина, пусть зараза! Зато живым остался!
Тренер велосипедистов: — И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я — ленивая скотина»...
Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую: — Какая твоя заветная мечта? — Хочу кентавра. — А что это такое? — Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик. — А зачем тебе оно? — Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве.
Каждая бестактная скотина с дефектами воспитания на полном серьезе считает себя прямолинейным и честным человеком.
Вась! Наш кот в тапки нахезал! — Что?!!! Ах ты мерзкая скотина!!! Ща убью, блин!!!!!!! — Да не в твои! В мамины! — А, ну дай ему сметанки...
Жена кричит на мужа: — Скотина, мой за собой посуду! — Не могу! — Почему? — Копыта мешают!
— Вась, а ты до меня, за кем—нибудь ухаживал? — Ага! В деревне, за скотиной.