Анекдоты про скотин! Страница 1.

Муж поздно вечером приходит домой с перегаром. Жена его встречает на пороге: — Ты где шлялся, скотина?! — 55 градусов, 45 минут, 7 секунд северной широты...

Одна подружка жалуется другой: — Ты знаешь, мой новый любовник такой эгоист, такая скотина! — Да что ты, милая, что же он сделал? — Он купил такой модный презерватив, с усиками там, с пупырышками... — Но это же чудесно! — Да, но он надел его наизнанку.

Хреново — это когда кроме кота даже обнять некого, а эта скотина еще и вырывается.

— Официант! У меня в пиве муха! — Hу вот, скотина, попалась наконец!

Мужик — это такая скотина, которая делает тебя несчастной, потом счастливой, потом снова несчастной, потом опять счастливой. И это всё, пока спит.

— Иду я по улице, а навстречу мне девочка: — Дядя, дай рубль. Ну, я и дал. Потом еще одна маленькая девочка. Опять дал... А вечером от жены получил: — Что, скотина, опять всю зарплату на девочек потратил?

Покупаю колбасу, даю коту, если жрёт, то можно есть! Стал замечать… эта шерстяная скотина смотрит, ем ли я!

— А у нас на связи корреспондент, который занял у меня 300$ и вот уже 5 месяцев не отдает...
— Итак, скотина?!

Друг говорит: — Нет слова "я не могу". Есть слово "я ленивая скотина". Я ему в ответ: — Коснись коленом копчика!

Один мужик хвастается другому: — Моя жена просто чудо — и дров наколет, и кушать сготовит, и скотину накормит... — А ты че сам пожрать не можешь?

Встречаются двое. — У меня сын, — говорит первый, — курит, скотина, что ни делал — не помогает. — Да не проблема, — отвечает второй, — ты его заставь сожрать пачку сигарет, враз бросит. Проходит время, опять встречаются двое. — Ну как, бросил курить? — спрашивает второй. — Бросил, бросил, — отвечает первый. — ТЕПЕРЬ ОН СИГАРЕТЫ ЖРЕТ.

Януковичу задают вопрос: — Почему людей, как скот, загоняют в Партию регионов? — Потому что только Партия регионов может сделать из скотины человека.

После долгой попойки муж приходит домой, да еще и тащит с собой друга. — Опять напился! — орет жена. — Ты скотина! — Скажи еще пару раз, — говорит муж. — Ты скотина! Ты скотина! — Вот я же говорил, что моя жена все прихоти мои выполняет, — с гордостью хвастается муж своему другу.

В институтской столовой очень мало мест и все заняты. Профессор занял себе место и пошел покупать еду. Пока он ходил, на его место уселся студент и с невозмутимым видом начал принимать пищу. Профессор: — Молодой человек! А вы знаете, чем человек отличается от скотины? — Конечно! Человек ест сидя, а скотина — стоя!

Пришел к другу на свадьбу, крикнул: «Горько!» и «Поздравляю!». Заплаканный жених сказал, что я бесчувственная скотина.