Анекдоты про скорую помощь! Страница 8.

Встречаются двое. — Как живешь? — спрашивает один. — Ничего, — отвечает второй. — Когда плохо себя чувствую, забирает скорая, когда хорошо — милиция...

— Почему Юлию Тимошенко осудили за газовый договор, а не за машины скорой помощи, о которых было столько шуму? — Из экономии! — Это как? — По газовому делу Юлии Тимошенко "украинские эксперты" за неделю и гонорар в 10 тысяч гривен насчитали убытку на полтора миллиарда. А по другому делу американский аудит продолжался два месяца и обошелся украинской казне вдвое дороже, чем насчитанные убытки...

Приезжает «Скорая» по вызову, смотрят — Новый русский лежит в обмороке на пороге квартиры, рядом стоит растеряный электрик. Спрашивают, что случилось. Электрик говорит: — Позвонил я к нему в квартиру — показывает на НР в обмороке — и говорю: — Ну все, мужик, счетчик включен.

Несётся скорая помощь. И тут водитель поворачивается к пострадавшему и говорит: — Да когода ж ты, сволочь, заткнёшся, сирены не слышно.

Дорожно—транспортное происшествие на кавказской дороге. Автоинспектор медленно составляет протокол. Один из пострадавших, которому оторвало палец, кричит: — Немедленно вызывайте "скорую помощь"! Мне плохо. — Ну, что орешь, дорогой? Погляди, человек совсем мертвый, а молчит!

Стоя на лестнице и крася потолок, жена просит мужа, смотрящего хоккей по телевизору: — Если я, упаду, дорогой, то будь любезен, вызови в перерыве скорую помощь.

– Алло! «Скорая»? – Да. – Приезжайте быстрее! У моей жены белая горячка. – А как вы это определили? – Здесь полная комната чертей, а она их не видит.

Абрам звонит в скорую: — Ало, скорая, перезвоните, а то я с мобильного!

— Але, "скорая"? Приезжайте скорее. Наш папа с ума сошел. Надел красный халат, валенки и всем говорит, что он Дед Мороз.

А я не злая... я даже желаю своим врагам чтобы у них по три машины у ворот было: скорая, милиция и пожарная...