— Внучек! Вызови скорую помощь — пришёл новый счёт за квартиру, и дедушка сейчас будет его смотреть.
Анекдоты про скорую помощь! Страница 7.
Киев, звонок в диспетчерскую Скорой помощи: — Это скорая? По Крещатику бегает голая баба с топором и кидается на прохожих, пришлите бригаду из психбольницы, срочно! Через две минуты повторный звонок: — Скорая, я свой вызов отменяю, не нужно присылать бригаду из психбольницы на Крещатик – та баба кричит «Слава Украине!». Всё нормально.
Час пик. Метро. Тут в толпе начинает орать мужик: — Люди, помогите! Мой сын подавился жетоном и задыхается! Тут сквозь толпу проламывается толстая такая тетка, хватает пацаненка за яйца и сильно сжимает их! У пацана тут же из глотки вылетает жетон и дикий вопль «А—а—а—а—а!!!!!» Отец – тетке, с уважением: — Вот это да! Вы, наверное, работаете в скорой помощи?.. — Да нет. В налоговой…
Причина смерти: "Слишком стеснительный, чтобы позвонить в скорую, не хотел причинять кому—нибудь неудобства"
Нашел милиционер тело. Вызывает скорую: — Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте. — А внутренние органы на месте? — Тю, так они вам и звонят!!!
Два охотника пробираются по лесной чаще и вдруг у одного случился приступ. Он упал на землю, глаза его закатились, а дыхание остановилось. Второй охотник достает свой сотовый и звонит в Скорую Помощь. Тяжело дыша в трубку, он говорит: — Мой друг мертв! Что мне делать? Оператор (спокойным голосом): — Во—первых, не волнуйтесь, я могу вам помочь. Для начала нужно убедиться, что он действительно мертв. — Хорошо, секунду. ЗВУК ВЫСТРЕЛА — Окей, что дальше?
На перекрестке столкнулись четыре машины: пожарная, милицейская, военная и скорая помощь. — Кто из них виноват? — Виноваты, конечно, евреи.
В центре Чикаго, прямо на тротуаре, лежит мужчина. А поскольку в субботу мало кто куда торопится, собралось много зевак. А где зеваки, там и советы. — Дайте бедняге глоток виски, — прошамкала старушка. — Ему нужен глоток свежего воздуха, — сказали в один голос несколько человек. — Дайте ему кто—нибудь глоток виски, — повторила старушка. — Надо вызвать «скорую»! — Нет ли поблизости врача? — Дайте ему глоток виски, — твердила старушка. Шум голосов нарастал, как вдруг лежащий прокричал: — Да заткните вы все свои глотки и делайте то, что советует эта уважаемая пожилая леди!
Надпись на машине скорой помощи: — Обгоняй! Кому—то нужны твои почки.
Полицейский подходит к даме, лежащей на дороге у тротуара: — Мадам, вам что, плохо? Сейчас вызову скорую помощь... — Спасибо, не надо. Чувствую себя прекрасно. Это я место заняла, чтобы муж смог машину поставить.
— Слышал, в кортеж Януковича купили три новых джипа в комплектации скорая помощь? — И какой политический деятель не мечтает попасть в историю... медицины?
— Срочно! тут бабе плохо! — Что случилось? — Ее мужик лайкнул какую—то шлюху — Скорую, блин, скорую сюда быстро!
— Скорая помощь!? Мой сын только что проглотил патрон от охотничьего ружья! Что мне делать? — Пусть он спокойно лежит, пока мы не приедем. Но только не направляйте его ни на кого...
— В том, что Рада разрешила особо важным чиновникам не выходить на пенсию в 65 лет, есть социальная справедливость. — Это почему? — По крайней мере, после 65 они будут ездить на работу не на «Мерседесах», а на машинах скорой помощи.
Пациент обращается к психиатру: — Мне нужна ваша помощь. — Ваша профессия? — Я психиатр. — Так почему же вы сами себя не лечите? — Я беру слишком дорого...