Анекдоты про скорую помощь! Страница 5.
Попал мужик под трамвай и ноги ему отрезало, ну как водится, на скорую, в операционную, наркоз, срочная операция. Очнулся он от наркоза, в палате уже и у врача спpашивает: — Доктор! А я ходить буду? — Hет, ну разве что под себя. — А плавать, доктор? — Hу это сколько сходите.
Это наверно только в нашей стране скорая помощь ездит на УАЗиках, а мусор вывозят на мерседесах
Звонок. Старушечий голос: — И хто там? Тоже старушечий голос: — Енто я, Серафима, Фекла с третьего этажу! — Чем докажешь? — Могу пенсионное показать. Видишь? — Нет. Я до глазка не достаю. — А ты тубареточку поставь. Звук шаркающих шагов, устанавливаемой табуретки. — Ну что? Видишь? Грохот падающей табуретки, тела. — (сдавленно) Фекла, ты что ли? — Да, я. Скорую вызывай.
Новый медицинский гаджет, вживляемый человеку под кожу, в режиме реального времени отслеживает состояние пациента, незамедлительно прописывает необходимые лекарства, в экстренном случае самостоятельно вызывает скорую помощь и оперативно заказывает публикацию некролога.
Буратино по пьянке брякнулся с табуретки. Папа Карло, волнуясь, спрашивает у врача «скорой»: — Ну что с ним?! — Жить будет, но серьезно пострадала кора головного мозга.
СМС: — По радио передали, что «скорая» подобрала выпившего мужчину без памяти с лицом идиота. Перезвони, я за тебя беспокоюсь.
— Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком! — По какому адресу? — Дерибасовская 16,17,18!
Диспетчер «Скорой помощи» разговаривает по телефону: — Женщина, не кричите, говорите внятно, еб*нулся — это он упал или сошел с ума?
Удивительное — рядом. — Если ночью выйти во двор, лечь и долго смотреть на звездное небо через дуршлаг, то можно увидеть лицо врача скорой помощи.
Едет 600—ый, а за ним скорая помощь и пожарная. Около поста ГАИ его тормозят и сразу за ним останавливаются "Скорая" с "Пожаркой". Мент ничего не понимает: — Вы то чего остановились, проезжайте, я только шестисотый останавливал. Тут "Браток" говорит, — а это со мной. Мент вообще в осадок — Зачем тебе это? — Так из—за вас паразитов, то вам аптечку покажи, то огнетушитель ...
— Алло! Скорая? — Да. — У моего брата белая горячка. — Да, а как вы это определили? — Да у него черти по плечам скачут.
Возвращается мужик из командировки, заходит в коридор и слышит охи—вздохи жены из спальни. Он сломя голову врывается в спальню и видит голую жену в постели. — Что с тобой?! — Ой, у меня сердечный приступ, беги, звони в «скорую»! Мужик несется в коридор к телефону и натыкается на маленького сына. — Па—а—па, а в шкафу сидит голый дядя Вася! Мужик бежит обратно, распахивает шкаф и... видит голого соседа. — Ну ты, урод! Моя жена при смерти, а ты тут с детьми в прятки играешь!
Сегодня был на катке... — Сначала катался на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... — Сейчас вот на "Скорой" катаюсь.
— Алло! Это скорая помощь? — Да, слушаем. — Я по мобильнику звоню, срочно перезвоните мне!
Молодая парочка села за столик в одном из маленьких французских ресторанчиков и принялась изучать меню. — Никогда не знаешь, что лучше заказать в таких местах, — сказал мужчина. — Заказывай скорую помощь, — сказала девица. — Вон идет мой муж!