— Ало, это 444—4444? — Да! — Позвоните пожалуйства в скорую помоь у меня палец в телефоне застрял!
Анекдоты про скорую помощь! Страница 2.
Звонит еврей в «03»: — Алло, «скорая»? Перезвоните, а то я с мобилки!
Я работаю врачом—травматологом. Вчера скорая привозит пострадавшего с изрядно покусанной собакой физиономией, откушенным ухом, свернутым носом Я спрашиваю: — Что случилось? — Кавказец покусал. С соседней кушетки: — Совсем хачики озверели...
Пошли два друга на охоту. И так получилось, что один другого нечаянно подстрелил. Лежит этот раненый, кровью истекает. Ну что ж, надо "скорую" вызывать. Тот, что здоровый, начинает что—то долго набирать на сотовом. Раненый: — А я и не знал, что у "скорой" такой длинный номер. Здоровый: — Да не. Я просто им смску набираю, чтобы дешевле.
Еврей звонит в «скорую» помощь: — Алло, это скорая помощь? Моей жене плохо! А вы не могли бы мне перезвонить, а то я с мобильного звоню?
Вася, Коля и Петя строили многоэтажный дом, Вася упал с высоты и разбился. Когда скорая увезла тело Петя посылает Колю сообщить его семье о трагедии Коля возвращается через пару часов тащит ящик пива. — Колян, что за дела, где ты пиво взял? — А, меня Васина жена подогрела — За что? — Ну, я пришел, позвонил, она открыла, я спрашиваю: — Так это ты Васькина вдова будешь?, она говорит: — Не вдова а жена, а я и говорю: — А забьем на ящик пива!
B подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина, стоят электрик и два врача скорой помощи. Электрик говорит: — Нервный какой—то... я работу закончил, звоню в дверь и говорю: — Хозяин, счетчик включен...
Объявление на нудистском пляже: — Девушка с пятым размером бюста! Перестаньте выныривать возле пенсионеров!! Скорая не справляется!!!
— Рабинович, почему вы себе не купите машину? — А зачем? Когда мене плохо, меня возит скорая помощь, а когда хорошо — ОБХСС...
— Ахалай—махалай! — Коля, здесь ахалай—махалай не поможет, ты человеку череп пробил, вызывай скорую.
Американский гангстер, почуяв скорую кончину, пригласил приятеля и продиктовал завещание: — ...А бриллиантовое колье, стоимостью 100 тысяч долларов, завещаю тебе... — А где оно? — с волнением спрашивает приятель. — На флорентийской вилле Рокфеллера, в его спальне. Как влезешь с балкона — справа от двери.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: еб**лся — это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
— У меня болит сердце... — О, это от любви, так романтично! — Скорую вызывай, дура ванильная.
Беседа по телефону: — Это самая "скорая помощь"? Тут человеку нехорошо... — О, какой милый голос! Что вы делаете этим вечерком?
— Мужик, а что это у тебя оба уха перевязаны? — Да, я белье гладил, и тут телефон зазвонил. — И? — Ну что и? Вместо трубки в утюг але сказал.. — Аа.. понятно.. а со вторым ухом что? — Так, это.. скорую вызывал...