Анекдоты про скорость! Страница 6.

Новости техники: — Новейшая нанотехнология позволяет повышать скорость распила за счет энергии отката.

Два кореша едут в машине со скоростью 180км/ч. — Ну и скорость! А что с нами будет если отлетит колесо? — Не сци, у меня есть запасное.

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо присматривать.

Мотоциклист, мчащийся на большой скорости, замечает летящего прямо на него воробья. Он давит на тормоз, всячески пытается увернуться, но все же задевает его шлемом. Воробей отлетает в сторону и падает. — Мотоциклисту стало жаль бедную пташку. Кое—как отыскав воробья, он его взял с собой, привез домой, поместил в клетку, поставил ему блюдечко с водой, насыпал хлебных крошек, после чего пошел спать. Наутро воробей приходит в себя, оглядывается по сторонам и говорит сам себе: — Где это я? .. Так—так... решетка... плошка с водой... хлеб... Какой ужас! Я убил мотоциклиста!

Самая низкая скорость в мире — это скорость звука. То, что тебе говорила мать в 16 лет, доходит только к 40.

Челябинские маршрутки на остановках сбрасывают скорость до шестидесяти.

Останавливает ГАИшник машину. Водитель: — За что??? ГАИшник: — Вы превысили скорость. — Не может быть! Я ехал в соответствии со знаками! — Так там—же знак "обгон запрещен"! — Ну так я и ехал так чтобы никто не обогнал!

— А вы знаете, почему у Запорожца багажник спереди? — Да потому что на такой скорости за вещичками то надо присматривать.

Гаишник останавливает машину: — Вы ехали со скоростью 120 км/час, а разрешено только 60. — Так нас же двое!

Москва. Ленинградское шоссе, время 21—00. ГИБДДшник тормозит 600—й Мерин, несущийся со скоростью 250 км/ч. Подходит и спрашивает у водилы: — Ну и куда гоним? — Командир, в Питере мосты через три часа разводят!

Мужик битый час голосует, но все такси заняты и проносятся мимо. Мужик стал уже останавливать всех подряд. Тут мимо пролетает на большой скорости "крутой мерс" и с визгом останавливается метрах в 50—ти дальше. Из машины вылезает НОВЫЙ РУССКИЙ и, не обращая ни малейшего внимания на мужика, пристально осматривает свою машину со всех сторон. Потом поворачивается к мужику, и зовет его. Мужик радостно подбегает. НОВЫЙ РУССКИЙ сгребает его за шиворот и начинает квасить мордой об капот, приговаривая: "Ты где, козёл, тут шашечки видел, а?!"

Путин весело ехал со скоростью 120км/ч, восхищаясь состоянием Костромских дорог, а впереди, со скоростью 200км/ч неслись: асфальтоукладчик и бригада дорожников.

— Что самое главное в биатлоне? Метко стрелять или быстро бегать? — Биатлон — это как секс — если не попал, то скорость уже не поможет...

Как уже многие знают, телевизоры с выходом в интернет могут втихую включать микрофон и камеру. А вот еще история для параноиков. Час назад знакомый рассказал. Недавно он переоформлял автостраховку. Там ему дали скидку, как владельцу смартфона. А вскоре он стукнулся на перекрестке. И хотя вроде бы вина не его, но страховку не заплатили. Они проверили его смартфон, и выяснили, что последние десять минут перед аварией он ехал со скоростью, на 8 км/ч выше разрешенной.

Москва. Ленинский проспект. Крайний левый ряд. Едет ГАИшный автомобиль со скоростью 60 км/ч. Сзади с превышением догоняет черный Ренж Ровер. Дважды вплотную подъезжает к заднему бамперу ГАИшной машины, давая понять, чтобы пропустили. Никакого эффекта. Ренж Ровер мигает фарами. Из ГАИшной машины в матюгальник: — Щаас кто—та дамигаецца!!. В Ренж Ровере опускается стекло, ставится на крышу мигалка и из своего матюгальника: — Щас кто—та даматюкаецца!!!