Анекдоты про скорость! Страница 10.
— Может ли Запорожец развить скорость в 100 км/ч? — Может, если его пустить с горы Арарат.
Машина — это средство передвижения, позволяющее с большей скоростью опаздывать на работу.
В автосервисе: — Колёса отбалансировать требуется — на большой скорости вибрация... — А вы помыть их для начала не пробовали?
Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.
— Знаете, почему у "запорожца" багажник делали спереди? — Потому что на такой скорости за вещичками надо было присматривать.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть. Мимо на большой скорости проезжает Мерседес, тормозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит: — Dо уоu sреаk Еnglish? Мужик с глубоким вздохом: — Yеs I dо. А что толку?..
Автобус на небольшой скорости врезается в дерево. Водитель кричит в салон: — Все целы? — Все! Все! — галдят в ответ пассажиры. — Водитель, раздражённо: — Да хрен с вами! Помолчите! Григорий, в ящике водки на заднем сиденье все бутылки целы?
Камаз прет по трассе на бешеной скорости. А тут старая немощная бабулька пытается перейти дорогу. Водитель орет: — Бабушка, бабушка, бааабуушка!!! Естественно, происходит удар. Водила выходит с кабины, растирает все это по лобовому стеклу и приговаривает: — Ментам скажу что наклейка.
Стоит возле дороги бабка с коровой, «голосует». Останавливается одна машина, шофер спрашивает: — Тебе куда, бабушка? — В деревню. — Я бы взял тебя, да куда корову девать? — А ты, милок, привяжи ее к машине, она бежать будет. Так и сделали. Шофер поехал потихоньку, а бабка говорит: — Ты езжай, милок, быстрее, корова у меня хорошо бегает. Начал шофер скорость увеличивать. 30 км/час — бежит корова. — бежит корова, и вдруг начала левым глазом помаргивать. Испугался шофер: — Бабушка, твоя корова левым глазом что—то помаргивает. — А это она, милок, на обгон пошла!
Одного мужика застукали за превышение скорости. Полицейский оштрафовал его на кругленькую сумму и выписал мужику квитанцию. — На фига мне ваша квитанция? — спрашивает злой мужик. — Сохраните ее, — отвечает полицейский. — Когда соберете 12 квитанций, получите велосипед!
— Азаров похвастался, что товарооборот между Россией и Украиной за последние пять месяцев увеличился двое. — Да, с такой скоростью Украину еще ни разу не распродавали.
Новости дорожной инспекции: — Резкое снижение скорости автомобилей было получено при замене лежачего полицейского на лежачую полицейскую.
Гаишник, метр с кепкой, останавливает фуру, а из нее выходит амбал под два метра роста. Диалог: — Мне кажется, вы превысили скорость... — Так тебе кажется или я превысил? — Мне кажется, вы пьяны! — Так тебе кажется или я пьян? — Нагнитесь, я понюхаю! — Ни хуя, до куда вырос там и нюхай!
Вы ведь знаете пылесосы, у которых есть кнопочка, чтобы шнур втягивался? Я всегда боялся, что на скорости этот шнур хряснет мне по лицу. Этот день настал...
Мент тормозит машину за превышении скорости и говорит: — Здесь максимальная скорость 40 км/ч, а вы ехали 80 км/ч. Куда так торопитесь? — Да вот, вам 100 рублей привез...