Анекдоты про скандалы! Страница 3.

Жена узнала, что у мужа появилась любовница и закатила дикий скандал: — Ты что думаешь, что я соглашусь играть вторую скрипку? — А с чего ты взяла, что у тебя вторая скрипка? — спрашивает муж. Скажи спасибо, что ты вообще играешь в этом оркестре.

Допинговый скандал! У голландского культуриста ничего не нашли!

— Я ужасно беспокоюсь за своего мужа. — А что такое? — Утром он ушёл к любовнице, а в середине дня она позвонила и устроила скандал, почему его до сих пор нет.

— На велогонке опять допинг—скандал... — Они же постоянно на колесах...

Жена: — Тебе понравился сегодняшний обед? — Ты опять ищешь повод для скандала?

Шестнадцатилетнюю дочь поучает мать: — Вот видишь, я уже 20 лет замужем и люблю всё это время одного мужчину. Дочь: — Вот будет скандал, когда папа узнает.

На улице встретились две приятельницы. — Тебе нравится мое новое платье? — Извини, но я очень тороплюсь и мне не до ссор и скандалов.

Зарубежные корреспонденты спрашивают у спикер ВР Литвина: — Скажите, а во всей Верховной Раде есть хоть один человек, не замешанный в коррупции, лоббировании, педофилии и прочих скандалах? — Несомненно! Это наш садовник дядя Миша!

Скандал в секс—шопе – покупателей обвешивают.

— До нового года россияне следили за историей тигра Амура и козла Тимура. А вот сейчас рунет волнует скандал между Кадыровым и Сенченко. — Я вас умоляю, это разве таки не одно и то же?

Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки: — Привет рогатый , позови жену. Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает — номером ошиблись. На следующий день звонок: — Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

— Оформляя документы для получения паспорта, Рабинович написал в графе национальность: — Иудей. Когда пришел получать паспорт, обнаружил запись "Национальность ИНДЕЙ". Со скандалом дошел до начальницы паспортного стола, мол, я имел в виду нечто совершенно иное... — Хорошо, зайдите через две недели — попробуем как—то решить Ваш вопрос... Через две недели ему вручили паспорт с записью: — Национальность индейСКИЙ ЕВРЕЙ.

Две одесситки: — Роза, как тебе нравится моё новое платье? — Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!

— Зяма, ви видели вчера телевизор? Яценюка в Раде взяли за яйца и выкинули с трибуны! Какой скандал!!! — Та шо ви говорите?! Ужас! Скандал — это еще слабо сказано! Подумать только — у Яценюка, оказывается, есть яйца?!!

— Вчера делала закатки. — Что закатывала? — Сначала скандал, потом истерику, потом глаза.