Анекдоты про скамейки!

Вовочка сидит на скамейке и плачет. К нему подходит Марь Ивановна. — Вовочка, почему ты плачешь. — Марь Иванна, вы присядьте. Понимаете, я плачу потому, что мама меня будет ругать, не надо было мне садиться на скамейку покрашенную...

В парке, парень с девушкой: — Саша, сними очки, ты порвешь мне колготки! Через несколько минут: — Саша, одень очки, ты целуешь скамейку!

Три старушки сидят на скамейке у подъезда. – Мне шестьдесят лет, а у меня еще все зубы целы, тьфу—тьфу, не сглазить. – А мне семьдесят, а я еще ни разу не болела. Тьфу—тьфу, не сглазить! – А мне восемьдесят, а я еще девушка. Тьфу—тьфу, не сглазить.

В данный момент я занимаюсь паркуром, только медленным. Это выглядит, как будто я лежу на скамейке.

«Сидите, сидите!» — любит шутить начальник колонии, проходя мимо сидящих на скамейке зэков.

Грузин сидит на скамейке, и тут к нему подбегает девочка и говорит: — Дядь, а дядь, скажи раз. — Ну раз. — Пид*рас. И убежала. Грузин думает, пусть ребенок позабавляется. Тут снова эта девчушка: — Дядь, а дядь, скажи пять. — Пять. — Пид*рас опять. И снова след простыл. Через 1—2 минуты она опять тут. Ну думает грузин, буду молчать. — Дядь, скажи семь. — Нэт. — Ну пожалуйста. — Эх—х—х—х... сэмь. — Пид*рас совсем. Грузин разозлился и пошел искать плохую девочку. Смотрит она в песочнице играет. — Дэвочка, скажи десять. — Десять. — Проститутка... лалы—лалы.

Учительница: — Дети, продолжите выражение "Мы сидим". Маша: — На скамейке. Петя: — На траве. Вовочка: — Навеселе!