Анекдоты про Сёму! Страница 3.

Разговор приятелей. — Прикинь, Сема, сегодня иду утром, а навстречу — Путин! — Автограф попросил? — Нет. На фига ему мой автограф?

Умирает тёща! Её обступили родичи... — Ой я умираю!Ой я умираю!Ой я умираю! Спустя некоторое время ей становиться немного легче, она открывает глаза, и кричит: — Ой, Сёма ТАРАКАН! Сёма: — Тёща, не отвлекайтесь...!

— Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим? — Люсенька, понимаешь, в карбюраторе скопился конденсат... — Сёма, какой карбюратор?! У тебя «Пежо» с инжекторным двигателем, а мой натуральный цвет — русый! Поехали, говорю!

— Сёма, ты свободен? — Женат, двое детей! — Я в том смысле, что не мог бы ты в бухгалтерию зайти, принтер бумагу зажевал.

— Сёма, ты любишь глинтвейн? — Нет, он же с корицей. Ты же знаешь, я её терпеть не могу! — Ну так а если без корицы? — Без корицы не то...

Идёт урок арифметики в первом классе. Учитель спрашивает: — Сёма, сколько твоя мама должна заплатить за два килограмма яблок, если один килограмм стоит пять рублей? — Я не знаю. Моя мама всегда торгуется!

— Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать! — Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Два одессита сидят в окопе. Один другому: — Сема, вы на следующей атаке выходите? — Нет, мне через одну...

— Сёма, вы слышали последнюю новость: правительство таки начало жестокую борьбу с коррупцией! — Ой, Моня, я Вас умоляю! Судя по результатам — это просто тренировка. Максимум — дружеский спарринг.

Диалог в Одессе. — Скажите, Моня, вы верите, что у нас победят коррупцию? — Верю, Сёма! Вот только меня волнует такой вопрос: раньше, при коррупции, чиновники в среднем брали за услугу по 1000 долларов, сейчас, во время беспощадной борьбы с коррупцией, берут уже по 3000. Сколько же будут брать, когда коррупция будет побеждена?

Одесский дворик. — Ты знаешь, Сара, самыми лучшими моментами в своей жизни я обязана футболу. — Циля, неужели ты ходишь на стадион болеть за "Черноморец"? — Нет, туда ходит мой муж, а я в это время хожу к нашему соседу Сёме.

— Сёма, ты что, всю водку выпил?! Мы же договаривались по чуть—чуть для храбрости. — Договаривались. Но вы ушли. Я остался один и испугался, что напьюсь.

— Сёма, ты слышал, от Рабиновича сбежала жена? — И как он? — Ну, теперь он более или менее успокоился, а вначале был вне себя от радости.

Девушка — парню: — Сёма, а если бы была женская армия, ты бы меня стал ждать? — Я бы в неё пошёл.

Еврейская семья обедает. Мать говорит сыну: — Сема, отдай папе кость, ты же не собака!