Анекдоты про сисадминов!

Звонок злобного юзера сисадмину: — Не могу войти в систему. — Пароль правильно набираете? — Да, конечно, пять звездочек.

Религия Сисадмина: — Когда бог хочет меня наказать, он лишает кого—нибудь разума.

— Внучек, скоро экзамены; вступаешь во взрослую жизнь. Кем будешь? — Сисадмином. — Кем? — Сисадмином! — Это врач что ли женский?

Сисадмин — самый трудолюбивый сотрудник в офисе: — Пашню засеял, город построил, воинов купил...

На самом деле, 1 января — это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

Системный администратор тр@х@ется только тогда, когда у него всё упало.

Идёт сисадмин, несёт бутылку вина. Его спрашивают: — Откуда? Он: — Да в конторе одной починил принтер. факс, ещё кое—что... — «Кое—что» — это ты говорить не хочешь или сам не знаешь, что починил?

— Наш сисадмин — золотая голова и золотые руки. — Ещё бы драйвер между ними...

Инвентаризация в офисе. Секретарша: — Сколько у нас в офисе чайников? — Пятьдесят шесть! И трое более—менее соображающих, — машинально ответил сисадмин.

Любой системный администратор знает: самый страшный вирус всегда сидит перед монитором.

Системный администратор должен думать на один—два клика дальше мышки.

Начальник: — Ну что с компом? Сисадмин: — Накрылась женским половым органом... Начальник: — А когда будет работать? Сисадмин: — А это знает мужской половой орган...

— Слышь, мой—то забанил... — Кого? Он у тебя, че, сисадмином устроился? — Да нет — по баням с девками загулял!

У сисадмина спрашивают: — А вы часто по порно сайтам ползаете? — Нет, все необходимое в кэше нахожу.

Не ругайте Господа нашего. Представьте сеть, в которой 6 миллиарда юзеров. А каково быть там сисадмином?