Анекдоты про сыр!

Сара утром будит Абрама он не встает. Тогда Сара подносит к его носу тухлый сыр. Абрам: — Сара сколько раз повторять тебе, не перелезай через меня!

Скажите, как определить, что сыр с плесенью испортился?

Сидят зэки в камере. Трапезничают. Разложили на газете закуску. Кружка чифиря, сыр,колбаса и т.п. Вдруг мимо пробегает крыса, хватает кусок сыра и бежать. Один зэк мгновенно снимает с ноги башмак, кидает и убивает крысу. Пахан: — Послушай, Я — вор, ОНИ (обводит взглядом присутствующих) — воры, Ты — вор, крыса — тоже вор. За что ты убил ее? В общем если к утру отмазки не придумаешь —опустим тебя... Несчастный зэк ворочался всю ночь. Думал. Наутро опять постелили газету и снедь. Пахан спрашивает: — Ну что? — А что? Ты ВОР, они — воры, я — вор, крыса тоже — вор, ну, что ей в падлу с нами посидеть было?

— У меня дома мыши над кошкой глумятся. — ??? — Сыр в мышеловке валерьянкой смазывают.

Сидит ворона на суку, во рту сыр. Внизу лиса бежит: — Ворона, ты на выборы пойдёшь? — Нет! Сыр выпадает. Ворона сидит и думает: — Если бы я сказала „да“, что нибудь изменилось бы?...

Супермаркет. Покупатель обращается к продавцу: — У вас есть дор блю? — А что это? — Это сыр с синей плесенью. — Сыра нет. Есть сосиски дор блю и селедка дор блю.

Бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили как гамбургер.

— Вы не представляете, как трудно приготовить настоящий сыр в домашних условиях! — Почему трудно? — Потому что для этого сначала нужно сначала купить дом...

Бесплатный сыр в мышеловке бывает только для второй мыши.

Россельхознадзор признал подделкой почти 80% сыра. Остальные 20% приходятся на дырки.

Во времена СССР двум товарищам крупно повезло — их послали в командировку в Швейцарию. Жена одного из них поручила обязательно привезти из—за границы настоящего швейцарского сыра. Но в Швейцарии у мужиков было много работы, времени мало, забегались, засуетились и, короче, сыра так и не купили. Летят они обратно. Один мужик переживает из—за своего невыполненного обещания, а другой его утешает: — Скажем, что не было.

Представляешь, хотел сказать жене: — Муся, сделай мне, пожалуйста бутерброд с сыром, а сказал: — Сука, ты мне всю жизнь испортила!

Сын снежного человека спрашивает отца: — Папа, а люди есть? — Люди кончились, сынок. Кушай сыр.

Достала ворона где—то кусочек сыра. Села на ель и приготовилась его съесть. Вдруг откуда не возьмись выбегает лиса с бейсбольную битой и бьёт ворону. Ворона отлетает в кусты, лиса берёт кусок сыра и убегает. Через некоторое время ворона встаёт из—за кустов и говорит: — Ну ни фига себе басню сократили!

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по—флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.