Сын Михаил (3 года): — Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!
Анекдоты про сына! Страница 99.
Сидят мама—МОЛЬ и ее маленький сынок—МОЛЕНОК в шкафу и едят шубу. Моленок спрашивает: — Мама! Можно я полетаю? — Нет! Лучше ешь шубу! — Жалко! А я вчера летал, мне так аплодировали!
Сын поздравляет отца: — Папа, поздравляю тебя с днем рождения, ты даже и не выглядишь на свои 49 лет. — Ты испортил мне целый день: мне исполнилось 48!
Психолог беседует с родительницей о воспитании сына: — Вы воспитываете его слишком строго. — Почему? — Когда я спросила, как его зовут, он ответил — Вова Перестань.
Приходит Медведев после выборов домой. Мама: — Сынок, я так волновалась! Медведев: — Мама, ну ты хоть не подкалывай!!!
— Святой отец... — Да, святой сын. — Святая мать сварила святой борщ.
Учитель: — Ваш сын слаб в географии! — Неважно. С нашими доходами далеко не уедешь.
Один мужик говорит другому: — Представляешь, у меня сын родился!!! Сын!!! После 6 дочерей у меня наконец—то родился сын!!! — И на кого больше похож, на тебя или на жену? — Не знаем, на лицо еще не смотрели.
Женщина приходит к врачу: — Доктор, у меня нет никаких конкретных жалоб, но я чувствую, что мне чего—то не хватает... Доктор ее осматривает, выслушивает, затем говорит: — Может быть, вы расскажете, как проходит ваш день? — Ну, я просыпаюсь, провожаю мужа на работу, сына в школу, а сама сажусь завтракать. Съедаю бутербродик с колбаской, бутербродик с ветчинкой, бутербродик с рыбкой, с икрой, с паштетиком... Но вы не подумайте, я не переедаю, бутербродики совсем маленькие. А раз я так мало позавтракала, то в 11 часов я сажусь пить чай с пирожными, маленькими—маленькими. Съедаю один эклерчик, одну корзиночку, безе, картошечку... В час я обедаю. Съедаю закусочки: — Селедочку, винегретик, салатик оливье, салатик с крабами, а супчика всего пол тарелочки... Доктор: — Достаточно, мадам, я уже все понял. Вам не хватает второго заднего прохода.
— Папа, вот ты синоптиком работаешь, твои прогнозы всегда сбываются? — Всегда, сынок, только даты не всегда совпадают.
Встретились два писателя. Один и спрашивает другого: — Что—то вид у тебя неважный Ты заболел? — У меня случилось большое горе! — Какое? — Сын сжег рукопись моего последнего романа! — А сколько же твоему сыну лет? — Всего четыре года. — И он уже научился читать?
— Папа, а ты видел когда—нибудь ежика? — Видел. — А правда, что он колется? — Нет, сынок, среди ежей нет наркоманов!
— Сынок, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — ну.... это... садовником. — ??? Аа... ну.. может еще кем—то? — Ну еще это... чистильщиком бассейна. — ??? Ну может еще кем—то??? — Сантехником! — Та—ак... Слышь, мать! Он по ходу кассету нашел!!!
— Мам, расскажи сказку. — Ну, слушай. Жил—был царь, и было у него три сына: два нормальных и папашка твой. — Мама, в сказке не так было. Там дурак был. — А то что папка целыми днями в танчики играет — ну не дурак разве?
Пришла раньше времени с работы домой и увидела голую девушку выходящую из ванной. Прокрутила в голове три мысли: сын повзрослел, муж офигел или дед поверил в себя?