Анекдоты про сына! Страница 91.

— Папа, что такое финансовый гений? — Это, сынок, тот человек, который зарабатывает больше, чем может потратить его жена.

Очередь за водкой. По улице идут папа с мальчиком. Сын спрашивает: — Отец, а что тут за толпа? — А это, Коля, лентяи, которые самогон гнать не хотят.

— Здравствуйте! От вас можно позвонить?
— Звони, сын мой. Только аккуратней с колоколом.

— Скажите честно, доктор, эти ваши лечебные травы приносят хоть какую—нибудь пользу? — А как же! Недавно я купил сыну дачу, а дочке достраиваю дом...

— Сынок, я нашел в твоей комнате сегодня презерватив. — Хорошо, дедушка. — Почему дедушка? — Потому что я его вчера не нашел!

Отец, лежа на операционном столе, перед операцией, которую проведет его сын—хирург. — Сынок, не забывай, что если со мной что—нибудь случится — твоя мать непременно захочет переехать к тебе.

Маленький сын смотрит, как отец взбирается по стремянке, чтобы покрасить окно. Мать говорит ему: — Вырастешь, сможешь папе помогать. — А разве он не закончит к тому времени?

Сидят двое, выпивают. Один разоткровенничался: — А помнишь, тебя в прошлом квартале премии лишили? — Помню. — Так это я капнул. А помнишь, тебе выговор объявили? — Помню. — Так это я капнул. Тогда второй ему с досады: — А помнишь, у тебя два года назад сын родился? — Помню. — Так это я капнул...

Маленький сын спрашивает у папы: — Папа, а кто такие голубые!?! — Ну... сынок... — это мексиканцы... — Пап — а почему!?! — Потому, что там живут одни Гомесы и Педросы...

— Главное—дом построить. Сына вырастить. — А дерево? — С деревом я развелся.

— Папа, тебя учительница математики вызывает. — А что случилось? — Она мне говорит: ”Сколько будет 7*9?”, я ей говорю: ”63”, она спрашивает:”А 9*7?”, я ей отвечаю: ”Какая, на х*й, разница?”.. — Действительно, какая разница? — удивляется отец, — ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы,подходит к отцу: — Пап, а ты в школу ходил? — Нет еще. — Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. — Зачем? — Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: ”Я то, на х*ю стоять должен?” — Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: — Пап, ты в школу ходил? — Нет еще. — Не ходи, меня исключили. — Почему? — Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. — А учитель рисования нах*й пришел? — Я так и спросил!

Мама готовится к приему гостя. Маленький сын спрашивает: — Опять этот дядя придет? — Да. — И снова мне придется спать на полу в кухне? — Да. — Ох и надоела мне эта половая жизнь!

Сын – студент спрашивает у мамы: — Мам, что тебе на Новый Год подарить? — Подари мне свои хорошие оценки в зачётке. — А подешевле?

Женился папа Вовочки 2й раз и спрашивает у сына: — Ну как тебе твоя новая мама? Вовочка отвечает: — Папа, тебя жестоко обманули, не такая она уж и новая.

Сидит в салуне ковбой, пьет виски. Вдруг заходит кентавр, подходит к ковбою и говорит: — Слушай, сколько можно бухать? Тебе еще самому не надоело? Ковбой из под шляпы глянул испуганно на кентавра, допивает виски, тушит сигару, бросает доллар на стойку и говорит: — Все, сынок, едем домой, иди отвязывай маму.