Наткнулись инопланетяне на человеческий космический корабль. Инопланетянин—сын показывает на пищевой блок и спрашивает у отца: — Что здесь? — Здесь бактерии из говна делают еду. Сын показывает на жилой отсек с космонавтами: — А здесь чего? — А это многоклеточные из еды делают говно. — И зачем все это? — А хрен его знает!
Анекдоты про сына! Страница 90.
— Папа, почему ты вместо подписи в моем дневнике ставишь крестик? — Чтобы твой учитель не подумал, что у такого интеллигентного человека, может быть такой тупой сын.
Я понимаю, почему родители боятся отдавать своих детей в единоборства, например, в карате. Потому что родители боятся, что их детей там будут бить. Так вот, родители, которые собираются отдать своего сына на бальные танцы, — помните о том, что вашего ребёнка будут бить, как только узнают, что он ходит на бальные танцы, причём бить будут дети, которые ходят на карате.
Один человек спрашивает у отца Децла: — Вы в курсе, что ваш сын курит? Отец: — Да, давно уже. Человек: — Нееее... Вы меня не так поняли, вы вообще в курсе ЧТО ваш сын курит?
Было у царя три сына. — Вышли они как—то во двор и старший наступил на грабли. — Потом на грабли наступил и средний сын. — Запечалился младший, да делать нечего...
— Поймал тут как—то сына за курением, заставил съесть всю пачку...
— Ну и как, помогло?
— Да, блять, теперь он их постоянно ест...
— Хорошо, сынок, что ты плакать перестал, — говорит мать капризному сыну.
— Я не перестал, я только отдыхаю.
Муж с сынишкой (6 лет) перед сном возятся на кровати, щекочутся и хохочут. Жена: — Ну что вы на ночь глядя орете, как дебилы?! Муж: — Я не ору! Сын: — Я не дебил!
В еврейской семье родился ребенок весом 10 кг Папаша собрал весь квартал и угостил всех пивом. Прошло 2 недели. Его спрашивают: — Ну как там сын. Сколько весит. — 5 кг — ??? — Мы ему сделали обрезание…
Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит: — Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает! — Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах — пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что—то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает: — А вы не знаете, отец, от чего бывает артрит? — Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!!! — Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко: — Ну ладно, сын мой! Давно ли у тебя артрит? — Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Папы Римского!
— Отец, а этот мужик, наверное преподаватель? — Почему ты так считаешь, сын? — Потому что, перед тем как сесть, он внимательно посмотрел на стул.
Родители хотели чтобы из сына вышел толк... Толк вышел, бестолочь осталась.
Мама сыну—десятикласснику: — Ты выучил урок, Вань? Если нет, встану на стул и надеру уши.
— Пап, пап, а на нас отразится финансовый кризис? — Нет, сынок, отразится он на тех у кого много денег, а нам просто конец!