После просмотра ролика со своим подвыпившим сыном Янукович говорит жене: — А пацан—то наш вырос. Наконец—то я могу подарить ему концерн «Укрспирт».
Анекдоты про сына! Страница 88.
Один казах полетел в Америку. В самолете выпил и стал хулиганить. — И так расбушевался, что стюардессы его взяли и скинули с парашютом. — Попал он на какой—то остров, а на него толпа аборигенов с копьями. Казах залез на пальму и закричал: — уай алла сахтайгур, ойбай! Выходит вождь и говорит: — уйай сен к азак сын ба?
Пятилетний сын спрашивает у отца: — Папа, а ты знаешь, на сколько хватает тюбика зубной пасты? — Не знаю, сынок. — На всю прихожую, гостиную и половину спальни.
Идет Вовочка ночью по малой нужде в туалет, как видит, что мама у папы сосет. Спрашивает маму: — А что это ты папе делаешь? — Искусственное дыхание, сынок. — С каких это пор папа хуем стал дышать?
В семье 12 детей. Мама сварила картошку в мундире, сидят, кушают. Младшенький кушает вместе с кожурой. Мама: — Сынок, почисти... Сын: — Пока шиштиш шажрут.
Было у отца три сына. Знал же он только про одного.
Мать с сыном полным дауном идет по берегу моря. — Смотри, сынок, мертвая чайка, — говорит мать, тыча пальцем на берег. — Где?! — отвечает малыш, вглядываясь в небо
Накануне дня знаний Вовочка вот уже 10—й год подряд спрашивает отца: — Папка, вот скажи мне, а на фига мне эта долбанная школа? — Ну что ты, Вова, если повезет со школой, то там тебя научат читать, писать, считать на калькуляторе, возможно, отучат матюгаться.. — Значит мне не повезло. — Не переживай, сынок, поступишь в институт....
Родители волнуются, что у мальчика маленькин пенис. Повели его к доктору, тот говорит: — Есть проверенное народное средство — кормите его каждый день бубликами с маслом! На следующее утро мама дает сыну на завтрак стопку намазанных маслом бубликов. Сын спрашивает: — Это все мне?! — Нет, ты съешь парочку, остальные — папе!
— Ну, с днем защитника отечества, сынок! — Мам, пап, ну что вы в самом деле, может я еще поступлю!
Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кошку. Кошка наложила всем в тапочки. Мораль: бесправный — не значит безопасный!
Папа с маленьким сыном отдыхают на Черном море. Сын спрашивает: — Папа, а почему море соленое? — Сынок, а ты где—нибудь видел туалеты на пляже?
— Папа, а почему бабушка по огороду зигзагами бегает? — Кому бабушка, а кому и теща, подай новую обойму, сынок.
— Папа, а пиво есть? — Нет, сынок, его пить.
Трехлетний сын подруги смотрел мультик про Геркулеса, где в одном из эпизодов увидел кентавра. Немного подумав, он задал вполне «логичный» вопрос: — А почему у дяди в попе лошадка застряла?