Сын спрашивает отца: — Папа, а что такое "американская внешняя политика"? Отец со всей дури заряжает ему по шее. — За что, папа?! — Я подозреваю, что ты украл у меня 50 баксов. — Но я этого не делал!!! — Заткнись и отдавай назад, и ещё столько же за моральный ущерб! — Но ты же ещё ничего не доказал! — Вот в этом, сынок, и состоит суть "американской внешней политики".
Анекдоты про сына! Страница 79.
Врач из небольшого городка взял, наконец, отпуск и оставил вместо себя своего младшего сына, недавно окончившего медицинский факультет. По возвращении из отпуска отец спросил, не произошло ли что—нибудь необычное. — Я вылечил миссис Стоун, — торжественно заявил юный эскулап. — Ведь она страдала несварением желудка целых тридцать лет! — Что же ты наделал, несчастный! — взорвался отец. — Ведь ее желудок позволил тебе окончить школу, колледж и медицинский институт!
Отец читает сыну на ночь сказку "Волк и семеро козлят": —... и вот кузнец, чтобы обмануть козлят, выковал волку тоненький голосок. Тут сын интересуется: — А как это он его выковал?! — Ну как?! Посадил волка на наковальню — и кувалдой по яйцам!
Конфликт в семье питонов. Не имея под рукой ремня, питон—отец наказал сына тёщей.
Сидит в трамвае молодая будущая маман с большим животом. Юбки вощще не видно, только голые ноги. Проходит старичок на выход, улыбается ей и говорит: — Дочка сын у тебя будет! Она вся сияет и спрашивает: — Правда, а как Вы узнали? — Дык бороду видать.
— Пап, а откуда я взялся? — Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а на кой черт я туда полез.
Мать ученика выговаривает учителю своего сына: — Ну, как вы могли дать моему сыну задачу, в которой бутылка пива стоит 37 копеек?! Мой муж от волнения всю ночь глаз не сомкнул!
Три дня подряд ходили на дачу с сыном (4 года), на четвёртый — остались дома, отдохнуть. Сын сел на диван и говорит: — Как же хорошо дома! А то на дачу — да на дачу, на дачу — да на дачу! Что я вам, крот огородный?!
Отец ругает сына за плохую успеваемость в школе: — Почему у тебя сплошь тройки по всем предметам, куда ты поступишь? Сын: — У меня по географии пять. Отец: — Значит, будешь за заводе глобусы делать.
Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком.
Маленький мальчик приходит дамой весь поцарапанный, личико поцарапанное, ручки поцарапаны, грудка тож в царапинах. Папа: — Сынок, что случилось? — Да понимаешь пап, у нас в садике утренник был, и мы водили хоровод.... деток мало, а ёлка большая...
— Пап, а правда, что вся сила в деньгах? — Нет, сынок, теперь еще и в пластиковых карточках.
Рабинович встречает Изю и говорит ему: — Я купил туфли в два раза меньше размера моей ноги. — Уже на туфлях экономишь? — спрашивает Изя. — Да нет, — объясняет Рабинович, — просто, когда домой заходишь, там жена—истеричка, сын—наркоман, сосед—псих. — Тогда я снимаю туфли… и так хорошо!..
Отец говорит сыну—студенту: — Ну что ты целыми днями сидишь дома, жрёшь чипсы и играешь в "танчики"? — А что? — Всё это ты прекрасно сможешь делать на работе — а для этого УЧИТЬСЯ НАДО!
— Как же вы там живете с папой? — спрашивает мама у сына, пришедшего навестить ее в больнице. — Все хорошо, не переживай. У нас разделение обязанностей: папа моет посуду, а я подметаю осколки и выношу мусор.