Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы: — Мама, мама! А это мои мозги? — Нет, сынок. Пока ещё нет...
Анекдоты про сына! Страница 77.
— Доктор, помогите, мой годовалый сын проглотил маленький магнитик! — Успокойтесь, ничего страшного, через день—два он нормально выйдет из организма. — Но как я могу быть в этом уверена? — Ну прилепите ребенка к холодильнику, как отвалится — значит магнит вышел!
Через лес едет телега, а не ней — отец и два его сына. Вдруг в кустах что—то зашуршало. Через 10 минут первый сын: — Этто лисса. Еще через полчаса второй сын: — Неет, этто сопаакка... Через час отец: — Не ссоорьтесь, карячие эстооонские парни...
Лола встречает подругу с детской коляской и заглядывает внутрь. — Точная копия папочки! — Вот именно! А мой муж утверждает, что сын похож на него.
— Сынок, мы с папой давно хотели тебя спросить: — Откуда ты взялся???
— Вот женишься сын, тогда узнаешь, что такое счастье, на самом деле! — Да? — Да, но будет слишком поздно.
Отец — сыну: — Слушай, почему всякий раз когда попользуешься интернетом ты подцепляешь вирус, в то время как я сколько пользовался и не разу не подцеплял?? — А это потому что ты старенький, и не знаешь на каких сайтах их нужно подцеплять!
Сидит семейка за столом, обедает. Сын нехотя ковыряет вилкой в тарелке. Отец: — Ешь, ешь! А то писька не вырастет! Жена: — Чему ребенка учишь!?... Сам бы лучше ел!
Стеснительная мама кормит сына локтем.
Сын, вбегая к отцу в кабинет: — Папа, я на минутку, только поздороваться. — Ты опоздал, мама уже забегала поздороваться и выгребла се, что было у меня в карманах.
Крошка сын приходит к отцу и спрашивает: — Пап, а где Альпы? — Спроси у мамы, это она все с место на место переставляет.
Идут отец с маленьким сыном, впереди идёт классная блондинка. Отец говорит сыну: — Смотри какая блондинка идёт. — Нет батя, это брюнетка, мне снизу лучше видно.
В выходные посетил я вместе со своим сыном цирк. Там дрессировщик засовывал голову в пасть льву. Сынуля спросил у меня: — А что будет, если сейчас посветить льву в глаз лазерным фонариком?
— Сынок, если будешь курить, то никогда не вырастешь! — Да, но вот дедушка курит, а ему уже 70 лет. — А если бы он не курил, ему уже давно бы было.
Какой то мужик приволок Вовочку домой за уши. Отец у него интересуется: — И что он натворил такого? — Камень в мою машину бросил! — Попал? — Да нет... — Тогда отпустите моего сына — это не он! — Откуда вы знаете? — Он не промазал бы!