Отец после выпускного вечера: — Ну, сын, ты уже взрослый человек и я разрешаю тебе закурить! — Спасибо, но уже два года, как я бросил.
Анекдоты про сына! Страница 76.
— Ты такая забавная! Пойдем погуляем? — Мне папа не позволяет... — Тебе сколько лет? — 23! — Так какой в таком возрасте уже папа? — Папа моего сына...
— Папа, откуда дети берутся? — Ах, сынок, если бы я знал это тогда!...
Отец отчитывает пятилетнего сына: — Сколько раз я тебе говорил, чтобы ты не играл со спичками! — Я не играл... Я прикуривал...
Грузин устраивает сына на мясокомбинат и объясняет: — Вот, сынок, это аппарат, туда суешь барана, оттуда 5 палок колбасы, 2 себе 3 в машину. Понял? — Нет. — Повторяю: вот аппарат, туда барана оттуда 5 палок, 2 себе 3 в машину. Понял? — Пап, а бывает такой аппарат — туда 5 палок, оттуда баран? — Да сынок! У твоей матери!
Мальчик маме: — Мама, мы вчера в классе мерили у кого длиннее писька, у меня длиннее всех. — Ну так правильно, сынок, ты же учитель.
— Папа, папа, а почему они говорят, что мы грязные вонючие свиньи? — Потому что мы не моемся, сынок. — А я думал, дразнятся.
Мама интересуется у сына: — Ты какие—нибудь другие способы подготовки к экзаменам, помимо молитвы знаешь? — Конечно: гадания, заговоры.
— Мадам, — сообщает молодая горничная своей хозяйке, — мне придется оставить работу у вас. — Что случилось? — Я жду ребенка. — Ах вот оно что! Я вынуждена буду подыскать другую горничную. — Я найму ее сама, — возражает служанка тоном, не допускающим возражений. — Я забыла уточнить небольшую, но существенную деталь: отец моего ребенка — ваш сын.
Отец проверяет тетрадку маленького сына: — Почему ты так неровно пишешь крючочки? — Это не крючочки, папа, это интегралы.
— Сарочка, вы таки излишне опекаете своего сына. — Таки Сара Коннор как—нибудь сама разберется.
Сын просит папу—программера рассказать на ночь сказку. Тот рассказывает: – …Жил—был на свете мужик. Купил он себе самый навороченный комп: с мощнейшим процессором, видюхой, огромным монитором и колонками. Купил себе кучу лицензионных программ… – Папа, а как это – «лицензионных программ»? – Спи, сынок, я ж говорю – это СКАЗКА!..
Приходит мужичонка с отрезом ткани в ателье идпошива, еесно Одесса, и, разумеется, портной такой себе вполне колоритный рыжий еврей. — Я хочу заказать у вас брюки. Снимаются мерки, замеры ткани и… отказ – ткани на брюки не хватит! В расстроенных чувствах горе—заказчик уходит. В следующем ателье картина повторяется в точности. Расстройству нет предела. (Надо же мало ткани заказал, из—за границы прислали!) И вот, видит он очередную вывеску… Замеры, выспрашивание/выслушивание пожеланий, и долгожданное: приходите через недельку за готовым заказом! — Простите, а не могли бы Вы объяснить, почему в том, том и еще том ателье мне отказали? — Видите ли, уважаемый, у Каца и Либермана сыновьям по 18 и 16 лет соответственно, а я, ваш покорный слуга Абрамович поздно женился и моему сыну только семь осенью будет…
В семье радиста три сына : два длинных и один короткий.
— Сынок, ты куда? — К Андрюхе, айпад прошить. — Ты порвал айпад?!!