Семья едет подавать документы в МГУ, в машине жарко, сын высовывает руку из окна. Мать: — Осторожнее, ещё другая машина руку оторвёт. Отец: — Зато какие льготы при поступлении.
Анекдоты про сына! Страница 73.
Троллейбус идет мимо зоопарка, у окна стоят мама с маленьким сыном. Происходит следующий диалог (громко, на весь троллейбус): — Мама! Мама! Па—аак! — Да, сыночка, парк. — Мама! Там зе—еи—ии! — Да, маленький, там звери. — Мама! Там зя—я—яны!!! — Да, кроха, там обезьяны. — Мама, мама! Там ебут!!!
— Папа, а что такое Верховная Рада? — спрашивает маленький сын у отца. — Это сынок, резервация, где даже глупости охраняются законом!!!
— Интересно, какую картину Путин отказался принять в подарок от Януковича? Может быть, это была краденая картина Караваджо "Поцелуй Иуды" или Репина "Не ждали"? — Скорее всего, это была картина Фирташа "Иван Газпромный убивает своего сына Росукрэнерго".
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем. — Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер—Гей или Сергей—19.
— Встречаются два друга: — Слушай а у Васьки золотой унитаз! — Не может быть! — Пошли сам увидеш. — Приходят к Ваське. Двери открывает мать и кричит сыну: — Васенька, к тебе друзья пришли которые вчера в саксофон насрали!
Отец выговаривает сыну—студенту: — Вместо того, чтобы учиться, ты бегаешь за девочками! — Но это совсем не так.... — Молчи! Кто здесь отец — ты или я? — Оба, папа, оба...
Родители отправляют сына учиться в другой город. Отец говорит: – Мы будем тебе посылать деньги, а ты в письмах давай отчеты – на что ты их потратил: на питание, на книги... А если будешь ухаживать за девушками, то, чтобы маму не волновать, пиши, что потратил на охоту, мне будет понятно. Первое письмо сына: «На питание – столько—то, на книги – столько—то, на тетради столько—то, на охоту не тратился». Второе письмо: «На питание ..., на книги ..., на охоту – 100 руб.» Третье: «На питание ..., на охоту – 500 руб.» Наконец пишет: «Папа, срочно вышли деньги. Надо починить ружье».
Сын возвращается поздно домой, отец спрашивает: — Что так долго, пробки? — Если бы только пробки. В пяти авариях сегодня побывал. — О, Господи! Как же это случилось? — Погода: туман, дождь, а к вечеру и подморозило. — Погода ужасная, но ПЯТЬ аварий! — Ну, не только из—за погоды, еще несколько моих умелых действий. — УМЕЛЫХ?!! — Конечно, умелых. На одном заднем бампере полторы тыщи баксов собрал.
Салон мобильной связи. Заходит православный батюшка и хочет купить карточку пополнения счёта. Продавец, извиняясь отвечает, что требуемой карточки в наличии нет и предлагает воспользоваться автоматом. На что батюшка задумчиво отвечает: — Не доверяю этим бесовским машинам, сын мой, при случае ни в морду дать, ни отпеть!
— Говорят, ваш сын устроился на работу? — Ага, забойщиком скота. — Hy и как, нравится? — Еще бы! Он же с детства любил со зверюшками возиться.
— Мамочка, почему Соломон был такой мудрый? — Потому, сынок, что у него было много жен, и он со всеми советовался.
Маленький мальчик подходит к папе с вопросом: — Пап! А почему собачки себе писю лижут? На что папа отвечает: — Понимаешь сынок, лапка у собачки маленькая, в кулачок сжаться не может.
Вовочка занимается, стало быть, любовью с Машей, и, вдруг, открывается дверь и входят родители. Мысли участников сцены: Вовочка: — "Ну все, теперь меня точно убьют" Маша: — "Ну теперь—то он точно на мне женится" Отец: — "А сынок—то подрастает" Мать: — "Как она лежит? Ему же неудобно?"
Конкретный сын конкретного отца пришел из школы без настроения: Отец: — В чем дело? Сын: — Да училка по астрономии достала... Какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны, какое расстояние от Земли до Луны. Ну я ей и дал уклончивый ответ... Отец: — Какой? Сын: — Да нафиг я ее послал!