— Сынок, смотри: у меня 850 рублей. У мамы 150 рублей. Сколько денег у мамы? — 1000 рублей. — Верно, сынок.
Анекдоты про сына! Страница 72.
Пришли в дельфинарий мама, папа и сынок—даун. Сидят, смотрят на дельфинов, а сынок не понимает, что происходит, глаза из орбит вываливаються, слюни текут. И тут трое дельфинов одновременно выпрыгивают из воды, и мама говорит сыну—дауну: — Смотри, сынок, вот мама—дельфин, вот папа—дельфин, а вот сыночек—дельфин.Сын отвечает: — А дэ баба Люба?
На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая: — ..И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты… Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает: — Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.
— О Господи!!! Что это у вас на шее такое??? — А, это Алешка. Сынок наш. 24 ему скоро.
— Сын, у тебя будет сестричка. Как ты к этому относишься?
— А вы всегда ставите меня перед свершившимся фактом.
— Папа, купи мне змею, папа, ну купи! — Тебе что, сынок, одной мало! Вон оглянись, мама сзади стоит.
Мать телеграммой просит своего сына приехать. Он отвечает, тоже по телеграфу: — Не получится. Лежу в постели с ангиной. Мать тут же шлёт ответ: — Дай ей немедленно пятьсот рублей, вытолкай взашей и приезжай.
Российский еврей ведет с сыном воспитательную работу. — Сынок, ты уже взрослый, тебе уже восемнадцать. — Да, папа. — А ты знаешь, сынок, что есть такая профессия, Родину защищать. — Знаю, папа. — Так запомни, сынок. ЭТО HЕ HАША ПРОФЕССИЯ!
Родня провожает сына в армию. — Пиши правду, — говорит мать. — Там проверяют, — возражает дядя. — Тогда пиши синими чернилами, когда хорошо, а красными, когда плохо. И я тогда к тебе приеду. Сын уехал. Через какое—то время приходит письмо: — Всё хорошо. А плохо только одно: — Нету красных чернил.
Мать — сыну: — Ты что, сломал все игрушки, которые тебе купил папа! — Нет! Остался еще молоток!
Маленький сын врача поехал с отцом на машине, а потом рассказывал приятелям: — Сначала папа обгонял все машины, а потом нас догнал какой—то дядя на мотоцикле. Он остановил нас и выписал папе рецепт.
— Ты совсем не интересуешься нашим сыном, чем он увлекается, как у него дела в школе. — Так погоди, то есть тот парень, которому я даю денег, чтобы он ходил за пивом во время футбола — это не карликовый дворецкий?
Сын спрашивает у папы: — Пап, а почему у коровы груди между ног, а у мамы между рук? Папа отвечает: — Потому, сынок, что у твоей мамы вместо головы жопа!
— Папа, папа а что такое мозги? — Не мешай, сынок, у меня сейчас другое в голове.
— Что на завтрак, Бэрримор? — Промокашка, сэр. — Что? — Пробная порция инновационной кашки, 10 фунтов за унцию. "Завтрак лорда — утренняя звезда". — Что? — Слоган, сэр. — Дай посмотреть. Это же обыкновенная овсянка, выложенная в форме звезды с кристаллами тростникового сахара! — А ваш сын—рекламщик говорит, что пипл хавает, сэр.