Дедушка сидит на крылечке и умиленно наблюдает за внучком, играющим во дворе: — Чудо что за пацан! Знать бы ещё наверняка, что он мой внук... Его сын, отец мальчишки, услышал эти слова: — Как тебя понимать, папа? Ты что, знаешь про мою жену что—нибудь такое? Старик его успокаивает: — Да нет, не про твою...
Анекдоты про сына! Страница 69.
Мальчик прибегает на кухню к маме и кричит: — Мама, я новое слово из трех букв выучил! Мама недолго думая дает сыну затрещину. Мальчик плачет и идет к отцу, отец спрашивает: — Чего ревешь? — Да вот, я маме сказал, что новое слово из трех букв выучил, а она мне затрещину! — А какое слово? — Дом! Отец идет на кухню и дает со всего маху затрещину жене! — За что? — Чтоб о Доме думала!!!
Сын приходит домой со школы: — Папа, мы с Ильей решили пожениться. — Сынок, это не возможно. — Почему? — На это есть несколько причин. Во—первых, он еврей...
— Папа, а кто лечит людей? — Врач, сынок. — Папа, а кто лечит животных? — Ветеринар, сынок. — Папа, а кто лечит Windоws? — Форматцевт, сынок. — Почему? — Потому, сынок, что самое надежное средство вылечить Windоws — это FОRМАТ С.
— Сказочка. Было у старика три сына. Старший умный был детина, средний был и так и сяк, младший вовсе был дурак! — Старик болел, и с каждым разом получалось всё хуже и хуже...
— Сынок, возьми у меня пирожки! Очень вкусные! — А с чем у Вас, бабуль? — Ну тут разные. С картошкой, капустой, мясом, говном! — Что?!!! С говном?! Зачем Вы их продаёте?!! — Ну так они же бесплатные... — Да какая разница!!! Кто будет жрать говно?! Не спорю, нахаляву — это круто! Но ведь это же говно!!! — Ну так берёшь!? — Ох Вы, бабуля, и странная... — Бери, сынок, вкусные же пирожки... — Хе... говно в тесте, смешно же... — Бери—бери... — Ну давайте! Возьму у вас один с капустой, один с мясом и... ну ладно — и два с говном...
— Пап, а пап, а что у мамы между ног? — Рай, сынок. — А у тебя? — Ключи от рая! — Маленький мой совет, смени ключи, у соседа запасные!
Сегодня в институт Склифасовского поступил Мыкола Нечипорук, самый главный, по его словам, фанат Верки Сердючки. — Родители, видя нездоровое увлечение сына, силой лишили его доступа к компьютеру, стереосистеме и DVD—плееру. — Специалисты института поставили диагноз «острая сердючная недостаточность»...
— Алло, это классный руководитель пятого «Б»? Мой сын сегодня не сможет прийти в школу. — А кто это говорит? — Это мой отец.
Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.
Отец говорит маленькому сынишке: – У меня для тебя хорошая новость: аист принес тебе сестричку! Сын, подождав, пока отец отойдет, пожимает в недоумении плечами: – Ну, папаша! Столько классных баб вокруг, а он с аистом связался!
Мать — сыну: — Бездельник! Привык на всем готовом: — Мать и постирает и приготовит. Хоть научись носки стирать руками! Сын: — Ага! И перчатки — ногами!
— Сынок, что ты читаешь? — Тысяча и одна ночь! — Ни фига себе расценки
— Папа, папа, в школе меня все дразнят нищим! — Сынок, брось переживать из—за всех этих глупостей! Поди лучше налови крыс к ужину.
3 часа ночи. Звонок в дверь. Открывает млодой подкачанный чел, на пороге стоит старый еврей. — Здгаствуйте, это ви спасли сегодня жизнь моему сыну, Изе? Рискуя жизнью, вытащили его из воды, когда он начал тонуть? — Ну да, а что такое, уже поздняя ночь. Я понимаю ваши чувства, благодарность, все–такое.. но уже поздно. Что случилось? — Вы знаете, на нем еще шапочка была...