Отец—коммерсант спрашивает сына: — Сколько будет дважды два? — Шесть. — Неправильно, сынок, четыре. — Я знаю, просто хотелось поторговаться.
Анекдоты про сына! Страница 68.
Маленький сын спрашивает папу: — Папа, дедушка бил тебя, когда ты был маленьким? — Ну, конечно. — А папа дедушки бил его , когда тот был маленьким? — Разумеется. — А с твоей помощью мы могли бы поломать этот наследственный садизм?
Приходит мужик в грехах каяться, и говорит: — Отец мой я согрешил. — И в чем грех твой, сын мой — отвечает ему пастор. — Я вчера курицу изнасиловал. — Да? И как? — Как, как... взял за лапы и сунул. — Да век живи век учись, да вече я тоже пробовал за крылья держал, а она мне все яйца лапами раскорябала.
— Дорогой, ты забрал нашего сына из садика? — Нет, но я принес домой кое—что покруче — мертвого бобра.
Мужчина с сыном у могилы тещи. Мальчик спрашивает: — Папа, а зачем на могиле бабушки такая большая плита? — Чтобы она не вылезла, сынок.
Один мужчина зашел в гости к своим друзьям, у которых был прелестный сын. Поговорили, посмеялись, и тут гость говорит малышу: — Подойди, лапонька, я подержу тебя немного на коленях. — Ничего не получится, там уже лежит твой живот...
Отец — влюбившемуся сыну: — Сёма, что значит — любовь с первого взгляда?! Это всё равно, что покупать акции, не посмотрев в биржевой бюллетень!
— Папа, а почему слово «сумма» пишется через два «м», а похожее слово «сука» только через одно «к»? — Видишь ли, сынок! Сумма — это что—то значительное, а сука — мелкое. Хотя... «большая сука» должно писаться через два «к». А очень большая — еще и через два «с»!
Мы поняли что наш сын буддист, когда из дома начали пропадать суета и страдание.
— Сын, почему твои джинсы подкатаны? Они тебе велики? — Нет мам. Все так делают — это стиль. — Х**ль. А ну, принеси матери нитки.
— Приходит наркоман на рынок и находит бабулю, которая тайно коноплёй торгует. — Просит на пробу! — Затягивается…..ничего не происходит, только круг желтый круг перед глазами проплыл. — Затянулся ещё, опять круг. — Ещё. Тот же круг. Говорит: — Не бабуля, плохая трава. — Ну и ладно, сынок, иди, а то третьи сутки тут стоишь!
Сын пришел ко мне, шельмец, и спросил с тоскою: — Одноклассники, отец, что это такое? Это что за сайт такой? — Где седые люди, на реал махнув рукой, Утопают в блуде? — Где к изменам виден путь, цель ясна и средства…. — Где хотят себя вернуть в брежневское детство? — Где нарушен их покой? — Где проводят ночи? Это что ж за сайт такой? — Объясни мне, отче! Я привлек сынка к себе и сказал с тоскою: — База данных ФСБ — вот что мы такое.
Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! — Придворного художника позвать? — Зачем? — Мало ли, может нарисовать че надо будет..
Папа, а скажи, все сказки начинаются со слов: — Жили—были... ? — Нет, сынок. Самые лучшие сказки начинаются со слов: — Если вы проголосуете за меня на выборах...
Получает студент письмо из дома. В конверте находит 10 доларов и записку от отца: — Спасибо, сынок, за твоё письмо. Только запомни, что десять пишется с одним нулём, а не с двумя.