У Рабиновича спросили: — Что заставило вашего сына жениться на дочери банкира — любовь или деньги? — Любовь к деньгам.
Анекдоты про сына! Страница 67.
— Сынок, ты «Войну и Мир» за сколько можешь прочесть? — Ну, баксов за сто.
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит: — Что нужно сказать тете, сынок? Мальчик сквозь слезы: —С*ка!
— Папа, а что тебе сегодня приснилось? — Эх, сынок, сынок, тебе до моих снов еще спать да спать!
На утренник в детском саду сын Елены Малышевой пришел в костюме тромба и остановил хоровод.
В полном автобусе едет накуренный наркоман и орет: — Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: — Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: — Это я, наверное, сынок. — Ну, а че сидишь, ищи давай!
В метро отец сыну: — Вовочка уступи место вооон той тётеньке. — Хорошо, папа. И Вовочка послушно слез с коленей отца.
— Мама, можно я пойду поиграю в новом детском городке? — Нет, сынок, не успеешь, сейчас его осмотрит наш Президент и его перевезут в другой двор.
Вопреки всем фактам, сын сантехника Петрова, закончил школу с золотой медалью, институт с красным дипломом и уехал на стажировку в Англию. — Спился он уже в Оксфорде...
Мама сыну: — Леша прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
— Мне тяжело об этом говорить, но по результатам анализов у вашего сына обнаружен вупсень. Крепитесь. — О боже, нет! Доктор, может быть, это какая—то ошибка? — Давайте еще раз перепроверим… Ой, у него пупсень! Постоянно их путаю, простите.
Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет: — Угощайся. Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит: — Пельмени?! Сырые?!
— Мама, а мороженое полезнее чем сосиски? — Сынок, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски!
— Дорогой, пожалуйста, объясни как—нибудь сыну помягче, что его хомячок сдох. — Сын, иди сюда! Отжимайся! 1,2,3,4,5,6... — Все, не могу больше... — Что?! Сдох?!! — Да... — Вот и хомяк твой тоже!!!
Идет мама с сыном—дебилом по улице. Сын: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... Мальчик выбегает на дорогу, вытягивает руку перед собой: — Афтобуф, фтой! Скрежет тормозов, автобус останавливается за несколько сантиметров перед мальчиком. Они с мамой идут дальше. Сын опять: — Мама, мофно я афтобуф афтанофлю? — Не надо сынок, ты уже один раз останавливал. — Ну мааам... — Ну ладно, иди, останови... На этот раз мальчика сносит к чертям. Водитель автобуса: — А фто это было?