Мужчина сидит в роддоме. Ужасно нервничает. У него уже шесть дочерей, а он очень хочет сына. Наконец, выходит медсестра с ребенком: — Поздравляю вас, папаша! — Ну скорее разверните! Медсестра разворачивает ребенка. Роддом оглашается отчаянным криком: — На этом месте должен быть пенис! Медсестра успокаивает его: — Что вы так переживаете, папаша? Скоро будет!
Анекдоты про сына! Страница 65.
Мать сыну: — Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове. Сын, посмотрев на седую бабушку: — Я смотрю, ты в молодости тоже не фигово чудила.
Едут муж с женой в машине. — Знаешь, дорогой, а ведь невестка гуляет. Муж спокойно: — Это ее проблемы. — Да, но она изменяет нашему сыну. — Это его проблемы. — Но изменяет—то она с тобой! — Это мои проблемы. Чуть не плача: — А как же я? — Это твои проблемы.
Жена жалуется мужу на поведение их сына: — Он стал просто невыносим. Слушает только советы разных идиотов. Поговори с ним, может он тебя послушает.
Мальчик говорит маме: — Мама, ты только посмотри: каждый раз, когда я даю собаке печенье, у нее поднимается хвост! Мама, вздыхая: — Сынок, оставь, пожалуйста, немного печенья папе.
Мама — сыну школьнику: — Ты что думаешь, если выпил водки с пивом, я не учую, что ты курил?
— Внимание! Потерялся сын начальника Донецкой налоговой инспекции — мальчик 12—ти лет, особые приметы — подполковник.
Заходит один мужик в церковь и начинает задувать все свечи, священник не понял в чём дело и наконец не выдержав спросил: — В чем дело сын мой??? Зачем ты свечи задуваешь? Мужик посмотрел на него и говорит: — Батюшка, сегодня у меня день рождения!
— Сынок, ну как там в универе, нормально? — Да нормально, мама. — А по сравнению с однагруппниками ты как, на уровне? — Да там одни дурачки! — Так ты ещё и лучше их?! — Ну... так тоже, нельзя сказать... Но я на уровне!
— Папа, а почему ты не бросишь пить? — Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..
Пьяный мужик подходит к унитазу и говорит: — Ихтиандр, сын мой! — Что, отец? Мужик, суя пальцы в рот: — Я тебе поесть принес...
Мой 11—летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: — Я знаю, почему День защиты детей 1 июня — потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками...
Едет в троллейбусе женщина с ребенком. Ребенок ведет себя безобразно. Вертится, ножками болтает, всех пачкает. Народ начинает возмущаться: — Женщина, утихомирьте своего сына. На что она встает и гордо заявляет: — Я своего ребенка воспитываю так, что ему можно все. Тогда с соседнего места поднимается здоровенный бугай, вытаскивает изо рта жвачку и радостно лепит ей на лоб: — И меня мама тоже так учила.
— Дорогая, я сына из садика привёл. — Ух ты класс! Как назовём?
— Пап, а как змея шипит? — Зинаида Петровна, — кричит папа, обращаясь к теще, — скажите что—нибудь, сыну с уроками помочь надо.