Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: «Не для себя прошу, для сына».
Анекдоты про сына! Страница 64.
— Маам, можно я сбрею эти усы! — Нет сынок. Они только начали расти, и, если ты начнешь их брить в этом возрасте, будет только хуже. — Мам, я хожу как чмо! — Сынок, если ты сбреешь усы, ничего не изменится.
— Здравствуйте, доктор! У моего сына проблемы со здоровьем. — А сколько ему лет? — Семь. — А почему он такой худой? — А он после шести не ест.
Почему сын Анны Герман, работающий замом министра МЧС, взял девичью фамилию матери? — Чтобы ему не поручали мужскую работу.
Мать Брежнева навестила сына в Москве. Увидев его апартаменты, дорогие вещи, прислугу, гаражи, она расплакалась: — Я вспомнила, сынок, семнадцатый год, и мне стало страшно: — А ну как красные снова придут?
Отец говорит сыну—адвокату: — Если мама спросит тебя, сколько я выпил, то ты скажи... Сын: — Врать я не буду, но на основании существующих между нами родственных связей я могу отказаться от дачи показаний.
Отец будит сына—первоклассника утром 2 сентября: — Сынок, вставай, в школу пора. — Зачем? Я же вчера уже ходил!
— Сынок, возьми внука на работу. Он технически подкованный: разбирает часы, телевизор, пылесос... — А собирает?
Еврей обращается к раввину: — У меня беда, ребе – сын подался в христианство! Что делать? Тот подумал и говорит: — Проблема сложная. Надо посоветоваться с богом. Некоторое время он ходил советоваться, потом возвращается и говорит: — Просто не знаю, что и сказать. Бог ответил, что у него те же проблемы.
Бабушка читает внучке сказку : "Было у отца три сына: старший — умный был детина, средний сын — и так, и сяк, младший — вовсе был дурак." — Бабуля, а что у них отец, болел что—ли? — С чего ты это взяла? — А что у него с каждым разом, все хуже и хуже получалось?
— Мама, что такое пятиконечная звезда? — спрашивает Изя у Фриды. — Это обрезанная шестиконечная, сынок.
Застолье... Глава семейства — Вовочке: — Сынок, подай тёте Маше вилочку... — Это зачем? — Сынок, ты что не слышал о правилах хорошего тона? — Блин, ты ж сам вчера говорил, что она жрёт как лошадь...
— Сынок, видишь — ласточка несет в клюве соломинку? Как ты думаешь, для чего она ей? — Наверное, для кока—колы.
Врач спрашивает пациента: — Как вам помогло лекарство? — Прекрасно! Сына оно вылечило от кашля, у меня благодаря ему перестала болеть спина, а остатками жена отлично вымыла окно.
Муж спрашивает у сына; — Как ты думаешь, что твоей маме подарить на 8 марта, один большой подарок или много маленьких? — Наверное много маленьких... — Отлично, подарю ей семечек!!!!!