— Пап, а где пиво растет? — Пиво, сынок, не растет, пиво сынок добывают!!!
Анекдоты про сына! Страница 61.
Зять теще: — Мама, давайте встретим этот Новый год вместе, все таки следующий год ваш, год Змеи... — Конечно , сынок, а то когда еще соберемся вместе Новый год встречать, года только через три... — А что у нас через три года? — Год Барана!!!
— Давайте купим говорящего попугая, — говорит сын. — А кто будет за ним ухаживать? — спрашивают родители. — А это он сам скажет.
Мальчик разбил стекло у соседа в окне. Мать его пугает: — Пока отец привезет из города стекло, тебе придется голой задницей закрывать дыру в окне. Сын сквозь слезы говорит: — Мам, а ты меня на обед подменишь?
Тёща копошится у велосипеда перед домом. Зять из окна: — Мам, куда это вы собрались? — На кладбище, сынок. — А кто велосипед отведёт домой?
Одна супружеская пара празднует 75—летие совместной жизни. Дед спрашивает бабку: — Слушай, старая, за 75 лет мы с тобой вырастили десять сыновей. Объясни мне, почему, когда все они похожи друг на друга, первый отличается от всех остальных? Ты что, изменила мне? — Знаешь, дед, грешила я. — Ну и кто же отец этого первого сына? — Ты.
Запись в дневнике сына: "Уговорил учительницу рисования позировать на уроке. Безобразие!"
Дедушка смотрит с балкона на играющего во дворе внука и вздыхает про себя: — Чудо что за пацан! Если бы я мог быть уверен, что он мой внук! Его сын, отец мальчика, слышит эти слова: — Папа, что это значит? Ты что—то такое знаешь про мою жену? — Нет, Ваня, не про твою.
—Сынок, вставай, родина в опасности! В армию пора! —А можно завтра? Профессиональная армия Латвии—можно и завтра!
12—летний сын приводит домой пьяную бомжиху неопределенного возраста. — Мама, папа! Это Даздраперма. Мы ждем ребенка. Она будет жить с нами. — Папа — ступор, мама — обморок. — Да ладно, пошутил я. Наташа ее зовут.
— Мам, у меня насморк! — Сынок, у нас не может быть насморка, потому что мы коалы и едим листья эвкалипта! — Мама, сколько раз тебе говорить, мы не коалы, а это не листья эвкалипта! И не надо лазить в мой стол!
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, как математичка с физруком целовались?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Сказала мне "Вовочка, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся".
Папа говорит сыночку: — Если сыночек разрешит папе выпить кружечку пива, то папа разрешит сыночку покататься на карусели. А вечером пришла добрая мама, забрала синего папу из пивнушки и зелёного сына с карусели!
Старый еврей—бизнесмен учит сына вести дела: — Понимаешь, Изя. Всегда нужно помнить пго свой капитал. Вот, напгимег, мой пагтнёг Моня Каплан занял у меня месяц назад 6000 гублей. Ему надо напомнить. Иди и напиши пгиличную телеггамму ему. Приходит Изя с телеграммой и зачитывает: — Господин Каплан, вам следует вернуть долг вашему партнёру Лейзерштейну. — Ой—вей! Изя! Шо такая большая??? Надо когоче! Отец написал правильную телеграмму: — Моня — пора!
— Сынок, сходи к соседям, попроси молоток. — Пап, говорят нету. — Вот жиды проклятые! Ладно, неси наш.