Анекдоты про сына! Страница 6.
— Папа, — говорит сынок, — я сам себе смастерил скрипку. — Я очень доволен, что у меня такой одаренный сын. А где ты взял струны? — Из фортепьяно...
Отец спрашивает у Вовочки: — Сынок, ты зачем всему классу рассказал, что математичка с физруком в кинотеатре целовались? — Она меня сама об этом попросила. — То есть как сама? — Она сказала мне: "Вовочка, ты всё время смеёшься на задней парте! Расскажи всем, мы тоже посмеёмся!".
Очередь к стоматологу. Мама пытается успокоить плачущего сына: — Не плачь, ты чего, ты же мужчина! — Мама, я тряпка, только уведи меня отсюда.
— Не забывай, сынок, мы живем на этой земле, чтобы трудиться. Кем ты хочешь стать, когда вырастешь? — Летчиком.
— Чувиха, привет! Давай знакомиться, я — Вадик! — Вадик, сынок, когда же ты пить—то бросишь?
Телефонный разговор: — Мам, дай папу! — Привет, сын. — Пап, «Спартак» выиграл? — Да, конечно! — Здорово, пап! Дай маму! — Алло. — Мам, папа разрешил, ты же слышала!
Стоят проститутки на обочине. Подходит к ним бабулька — Девочки, за чем же вы здесь стоите так поздно. — За селедкой, бабуль. Ну бабуля тоже пристраивается. Приезжают менты, забирают всех в отделение. Видят бабку и говорят — Бабуль, а ты чего здесь делаешь? — Сынок, кому же солененькой головки пососать не хочется?..
Разговор в русской глубинке туриста с местным старожилом. — Дед, а в вашей деревне воры есть? — Ну что ты, сынок, какие воры! Правда, иногда люди сами воруют!
— Папа, почему наша бабушка бежит зигзагами? — Кому бабушка, а кому и теща. Подай—ка мне вторую обойму, сынок.
Привели двоих преступников на казнь. Выполнили все инструкции. Потом палач спрашивает одного: — Какое твоё последнее желание? — Музыку я люблю, хочу ещё раз послушать "Я сошла с ума" группы "ТАТУ"! — Хорошо, сынок! Ну, а у тебя какое последнее желание? — спрашивает другого. — Умоляю, казните меня первым!
Было у царя три сына.решил он их женить.стреляйте из луков говорит,где стрела упадет там и будет вам жена! взяли по стреле и пошли во двор... У старшего порвалась тетева! Средний попал в жопу старшему! Младший попал себе в руку!
Еврей—владелец оптики,учит своего маленького сына. — Слушай сынок, если покупатель спрашивает сколько стоят очки, скажи 100 баксов. Если он не округляет глаза, то скажи, что 100 баксов только за оправу и ещё 100 за стекло. Если он ещё не округлил глаза, то скажи за каждое.
Закупаемся с сыном в "Пятерочке". Чтобы у мамы было хорошее настроение, берем ей две бутылки пива. Выйдя, обнаруживаю огромную свинцовую тучу и говорю: "Приближается всемирное зло!". "Ничего, пап, — успокаивает сын, — дадим злу пивка..."
Сын протягивает маме дневник и, глядя в глаза, говорит: — Главное, что мы все живы и здоровы, правда, мам?
Сын спрашивает отца: — Папа, говорят, что женитьба, как лотерея. Неужели это правда? — Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой—то шанс...