— Папа, когда говорят: "В конце концов все будет хорошо" — это что значит? — Как тебе объяснить, сынок... Все мы смертны... И ты в один день помрешь. Положат тебя в гроб, вынесут на руках во двор, на катафалке довезут до могилы... И вот обвяжут гроб веревками и начнут опускать в могилу. Кто—то из рабочих будет командовать: "Этот край выше, еще чуть—чуть, поверни к себе, опускай — вот теперь все хорошо"...
Анекдоты про сына! Страница 57.
Ползут два динозавра — папа и сын. А навстречу им очаровательная динозавриха. Сын, зачарованно: — Вот это ДАА! Пап, а давай ее съедим! Папа задумчиво посмотрел на нее и ответил: — Нет, ЕЕ мы возьмем с собой. А вот ту, что дома — СЪЕДИМ!
Отец шлет сыну телеграмму: — Как прошел экзамен? Доложи немедленно. — Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.
Подходит сын к отцу и говорит: — Папа а кто такие педерасты? — Ммм, эээммгммм... Ну как бы тебе сказать? Помнишь 2 года назад я сидел в лагере? — Помню папа. — Ну вот как то раз подходит ко мне мужик такой здоровый и говорит: — Слышь, кореш, дай засажу на пол—Федора. Сгущенки тебе дам, чая, печенья. — Папа, ну а что дальше то было? — Ну а что дальше, сынок?Засадил на полного Федора и не чая не сгущенки. Так кто он после этого?
Пришло СМС от сына: «Мам у меня сегодня 19 уроков буду утром». Отвечаю: "хорошо сына только обложки на учебники надень"
После экскурсии на свиноферму два городских мальчика, восхищённые увиденным, возвращаются домой. Старший говорит матери: — Мама, мы на ферме видели свинью, которая намного толще и жирнее тебя! Мать в истерике, даёт подзатыльник своему сыну и начинает горько плакать. Младший сын пытается успокоить её, гладит по руке и говорит: — Успокойся мама... Толще тебя нет ни одной свиньи на свете!
Папа звонит соседу: — Вы сделали за сына домашнее задание по математике? — Сделал. — Дайте списать.
Сын интересуется у отца—метеоролога: — Пап, а твои прогнозы сбываются всегда? — Всегда. Правда, иногда даты не совпадают.
На кухню пришел четырехлетний Вовочка: — Папа, я хочу херню. — На, сынок, только вымой ее и запомни — это называется хурма.
Вор послал сына продать ворованную рубашку. На базаре у сына украли рубашку, пришел домой. — За сколько продал? — спрашивает отец. — За столько, за сколько ты ее купил.
К делающему уроки сыну сзади подходит отец, гладит сына по голове: — Старайся, сынок, крючки пиши аккуратнее. — Это не крючки, папа! Это интегралы!
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги всё, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещёный?!
Отцы двух семейств: — От этой Обамании дети совсем спятили! Моя дочь стала встречаться с негром, и, неровен час, принесет в подоле негритенка!!! — Ну, мне это, слава Богу, не грозит. У меня с негром встречается сын...
Сын, ты когда вырастешь, кем хочешь стать? — Почтальоном... — Хм... а ещё? — Чистильщиком бассейнов... — Н—да, а ещё? — Ветеринаром... — Так, Мать, он всё таки нашёл кассету...
Чтобы отомстить шумным соседям, бабушка снизу била по батареям их сыном.